¿Kikín, Tenías Miedo?

A propósito del post anterior (http://kikin-rispa.blogspot.com/2015/08/atletas-de-acero.html) en que menciono que somos humanos como cualquier otros, con mucho coraje pero también con dudas y miedos, me acordé de esa pregunta (la del título) hecha por una amiga hace poco.

Ella me invitó a tomar lonche con su esposo y a sus tres angelicales hijitos jejeje. Les regaló mi libro, uno a cada uno, y la idea era que les cuenta mi historia para hacer el libro más “vivencial” (casi una mini charla). 

Mientras iba contando lo del cáncer y del hospital y la quimio y bla bla bla, mi amiga me pregunta: “¿Kikín, Tenías Miedo?” Me quedé un rato un blanco pues nadie nunca me lo había preguntado tal cual; no creo que no haya sido porque nadie quisiera preguntar sino porque a veces a las personas, aun siendo amigos de confianza, les cuesta hacer entrar a tanto detalle.

Yo no me hago paltas en lo más mínimo con lo que me pasó y de contar mi historia, ya he repetido “incansablemente” que es parte de mi propósito, solo que nunca me la habían soltado tan directo, menos frente a niños.

Me quedé pensando unos segundos porque era la primera vez que tenía que responder a algo así y con un auditorio muuuy particular. Tomé aire, respire profundo, ajusté el * y dije con total naturalidad y convicción: “Sí claro, tenía miedo”. 

Habría que estar demente o ser un cyborg para no sentir miedo ante algo tan difícil como me tocó vivir. Es normal, natural y a veces hasta sano sentir medio; porque literalmente eso nos puede salvar la vida (¿no vieron “intensamente”?). 

Pero en este caso podría causar lo contrario. Dejarse dominar por el miedo a morir puede ayudar a que eso pase. Por miedo nos congelamos, nos deprimimos, nos abandonamos de la lucha… y si no pelees pues sencillamente a lo que te enfrentas, sea lo que sea, te va a ganar rápidamente.

“Sí claro, tenía miedo… a nadie le gusta la idea de tener cáncer, de que te amputen la pierna y de que puedas morir”. No sé si fue muy duro para unos niños entre 7 y 15 años pero tampoco se gana nada ocultándoles la verdad o “poniéndoselas bonita”. Además para eso me llevaron ¿no?, para que aprendan de la vida y de ser agradecidos con lo que se tiene. 

Pero bueno, enfrentarse a todas esas cosas da miedo… soy humano y uno muy sensible; me estarían exageradamente sobrevalorando si creyeran que no tuve miedo al enfrentarme a todo eso… 

“Sí claro, tenía miedo… a nadie le gusta la idea de tener cáncer, de que te amputen la pierna y de que puedas morir. Pero eran mayores mis ganas de vivir y el miedo se supera… siempre va a existir y depende de nosotros vencerlo y hacer lo que queremos a pesar de ello”.

Y así es, el MCHQSR (http://kikin-rispa.blogspot.com/2013/04/macho-chorrillano-que-se-respeta.html) tuvo miedo. El hecho que esté medio loco no me hace insensible al temor ni mucho menos. Todos sentimos temor y el que diga que no es el más cobarde de todos. 

Tuve miedo y mucho, pero no exactamente a morir… tuve miedo a no seguir viviendo para seguir disfrutando de la vida (por eso la vivo intensamente en cada cosa que hago), para cumplir mis sueños (que son muchos y ya los voy cumpliendo), para encontrar mi propósito en esta vida y realizarlo (que ya lo tengo y me apego a ella en todo lo que hago), para dejar un legado importante para todos y sentir que he sido útil en esta segunda vida que he tenido el regalo de continuarla.

¡He dicho!


¿Qué ves al otro lado?.- Mi amiga/sicóloga hace muchos años me hizo una prueba muy chévere. En la última parte me dijo que me imagino caminando por un sendero que esté libre y despejado, un sendero bonito que me de tranquilidad; de pronto frente a mi aparece un muro muy alto que no podía bordear por lo que la única alternativa era trepar. Con mucho esfuerzo llegué hasta arriba y me detengo a ver lo que hay del otro lado… “¿Qué ves?”, me preguntó. “El camino continúa”, contesté. “Qué bonita respuesta friend -me dijo- El muro representa la muerte y tu reacción sobre lo que ves del otro lado es lo que sientes respecto a ella… y tú no le tienes miedo, para ti solo es un cambio de estado… el camino sigue”. 


Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(21 de Agosto del 2015)

Moving

Hace unos días estuve buscando como loco una platita porque no me cuadraban unas cuentas… Saben que es no es nada gracioso, menos si eres administrador jajaja. Pero bueno, suele pasar… y más allá que ya cuadré mis cifras (más o menos), mientras buscaba en el cajón de mi velador, encontré esta tarjeta:

No, no es una pollada pero sí fue pro fondos Kikin (o sea, yo pi’). Si ven el fondo de la tarjeta, tiene partes del post que escribí después de mi operación (http://kikin-rispa.blogspot.com/2010/12/el-paciente-del-927.html); y si ven la fecha, fue 5 de marzo del 2011, sólo 3 meses después de la operación y 5 días antes de mí cumple.

“Kikin, o sea que haces tonazos por tu cumple y no invitas, tsss”. Si bien SÍ hago tonazos para mi cumple y TODOS están invitados (hasta hago eventos en feis y toda la nota), este tono no fue por celebración de cumple, es más, yo ni estaba al tanto.

Para esa fecha estaba en plena quimio por el pinche cangrejo que decidió pasearse por mis pulmones sin permiso. Como si fuera poco, siendo ya mitad del tratamiento, estaba muy mal, con lo cual tuve que ser internado en el INEN por tener la hemoglobina demasiado baja (andaría por 5 o 6 por ese entonces). Así que andaba con mis penurias sin tener idea de todo lo que pasaba fuera del hospital.

Resulta que mis amigos de promoción del cole (San Luis Maristas de Barranco) en complicidad con mi familia, tuvieron la genial idea de hacer una reunión para apoyarme con el tratamiento. Es así que se pusieron las pilas, empezaron a ponerse en contacto con mis amigos de la universidad, otros amigos, amigos de mis hermanas, de mis papas, etc. etc., con gran acogida… y eso que faltaron muchas personas que nunca se enteraron.

Me contaron que fue una reunión muy bonita, emotiva y divertida (como debe cher si es a mi nombre jeje), además de exitosa, pues se juntó realmente bastante dinero, sumado a los “donativos voluntarios” que llegaban a mi cuenta, pude solventar gran parte de los gastos del tratamiento que, como bien saben, es ridículamente elevado (Y eso que estaba en el INEN y no en clínica… sino hubieran salvado mis pulmones para donarles en parte de pago jeje). 

Me hubiese encantado estar ahí (Y la idea era que estuviera presente pero como sorpresa). De tantas, pero taaantas juergas que me he metido, es la única que no fui y que me da una tristeza enorme no haber podido estar presente ya que así no más no hacen un tonazo a tu nombre y por la buena voluntad de AYUDARTE. 

Me enteré el 10 de marzo, aún internado en el INEN (y no es el primer cumpleaños que lo paso en un hospital), cuando mi manita chechi llegó de visita, con un DVD player en mano, para contarme lo acontecido de esta forma:

Como podrán imaginar, era una Magdalena jajaja. Lloraba en una mezcla rara de gratitud, tristeza, emoción, nostalgia, cólera y alegría… Jamás se me hubiera ocurrido que hicieran algo así por mí, simplemente porque con tantas cosas que ya tenía en la cabeza con todo lo que me estaba pasando, no se me cruzó la idea. 

Fue sorpresivo, definitivamente, pero sobre todo fue espectacular. Uno recibe lo que da, como dicen, y sin duda he tenido que haber dado algo importante a cada una de las personas que participaron de este evento, más aún los organizadores, para yo haber recibido 10 veces más. 

Tener gente así en tu vida es una bendición. Recibir AMOR puro y verdadero, de esa forma, jamás se va a poder comparar con nada en este mundo. Por eso TODA MI VIDA, estaré agradecido con mis amigos y con mi familia. Por eso TODA MI VIDA contarán conmigo cuando me necesiten, y hasta cuando no. Por eso TODA MI VIDA seguiré ayudando a otras personas, así no las conozca, porque cuando uno recibe tanto no puede guardárselo, tiene que compartirlo y multiplicarlo. 


¡He dicho! 


Dar para recibir.- ¿“Mes del amor”? las huevas… en lugar de pensar en “san ridiculín” (http://kikin-rispa.blogspot.com/2013/02/odio-el-dia-de-san-ridiculin.html) y en que regalos van a recibir, les voy a contar algunas historias de AMOR verdadero, para que empiecen a pensar en DAR, que es exponencialmente más gratificante. 


Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(01 de febrero del 2015)

El Otro Héroe Del 8 De Octubre

Cada vez que me entero que alguien cercano tiene cáncer, o alguien cercano a alguien cercano, me toca de una forma distinta, y es lógico, lo he vivido en carne propia y sólo los que lo vivimos, nos entendemos… y nos solidarizamos.

Lamentablemente esta vez hubo otra baja… un familiar cercano, como poca cosa; y a pesar de haber seguido la cochina quimio, este cangrejo del mal avanzó más rápido que el tratamiento. 

Me queda un nudo en la garganta porque no fui a verlo cuando estuvo en el hospital… claro, yo dedicado a la campaña electoral y para tener tal desilusión, que no me quedó tiempo de organizar mis muchos pendientes e irlo a ver. Me siento un poco mal pues, como dije, el apoyo de una persona que ha pasado por esto, no se comparta a los ánimos y compañía que pueden hacer los demás. Por eso siento una necesidad y compromiso emocional con mi tío para dedicarle unas breves líneas a modo de homenaje.

Y es más que justo y necesario pues tan solo el hecho de pararte y hacerle frente al cochino cangrejo, sabiendo que es una de las luchas más duras en lo que a salud se refiere, ya te convierte en héroe. No me cansaré de repetir lo atroz que es eta enfermedad y peor aún que el tratamiento para curarlo roza casi con lo inhumano; por eso es digno de quitarse el sombrero ante todos esos valientes héroes que empiezan esta lucha. 

Es una lucha integral, de cuerpo, mente y espíritu; y se necesita mucha fortaleza para salir adelante. Pero es tan cruel el bicho que a pesar de la entereza, convicción, esfuerzo y ganas de vivir que pueda tener uno; a veces simplemente no basta. ¿Pero saben qué? El dejar la vida en esta lucha te lleva a un nivel más allá del heroísmo y te convierte en mártir ya que dejas tu vida en combate. 

No hay perdedor, no hay derrota, no hay muerte… hay héroes y mártires naciendo cada día, y todos y cada uno de ellos son un ejemplo de vida que no podemos dejar pasar por alto. Démosles el reconocimiento que se merecen; sequemos las lágrimas y dejemos la pena de lado, inflemos el pecho y levantemos la frente, con orgullo, pues podemos reconocer en esas personas una lección de vida, y no hay lección más grande que la de dejar la vida por seguir viviendo.

El 8 de octubre, día de la Marina de Guerra y de Miguel Grau, como buen marino (mercante) escogiste ese día tío para volverte un mártir, para la familia, para los muchos amigos que fueron a despedirte, y ahora, para todos los que lean este post, y sepan reconocer en ti y en todos los que lucharon contra el cangrejo, a un héroe y mártir de por vida.

Hasta pronto tío.

¡He dicho!


Dos pendientes por tu culpa.- Como los volviste mártires, ahora me esperan 2 pendientes en el cielo: el café pasado y pan con queso con el pato, y ahora el chupe de cangrejo que te prometí… y que esperará un poco hasta cuando los visite.


Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(14 de Octubre del 2014)

Cada Año, Valió La Pena

No hace mucho vi en una serie de televisión que uno de los personajes contaba sobre una situación muy difícil que tenía que pasar, y otro personaje le respondía “… entonces habrá que hacer que valga la pena”. En ese momento recién me di cuenta que por “pena” se refería a una situación triste, dolorosa, sufrida, complicada, tormentosa… Por lo cual comprendí realmente que cuando se pasa por un momento así, lo único que puedes hacer al respecto es salir adelante, superarlo, reponerte; haciendo que “valga la pena” el haber pasado por eso.

Tal vez algunos la tenían clara y otros, como yo, no le habían prestado atención. El punto es que yo lo entendí y cobró valor al estar a puertas de mi tercer aniversario. No tiene que ver con relaciones de pareja ni tampoco con trabajo… para los que no sabían, exactamente un 7 de diciembre del 2010 entré a sala de operaciones para que lleven a cabo la cirugía que salvaría (y cambiaría) mi vida: la amputación de la pierna derecha nivel AK (Arriba de rodilla por sus siglas en inglés).  

Cuando cumplí el primer año dejé un mensaje por ese día (http://kikin-rispa.blogspot.com/2011/12/feliz-1er-aniversario.html), con un poco de nostalgia pero también con mucho optimismo. La verdad que el segundo año el día se pasó como cualquier otro, no sé por qué, ni me interesa saberlo, solo fue así. Este tercer año fue muy particular: Lo pasé subido en el escenario de uno de los programas televisivos más sintonizados del país… El Gran Show (http://www.youtube.com/watch?v=6sbXtAS1HmY).

No es que estuviera ahí arriba celebrando mi tercer aniversario sino que me invitaron a participar de este “reto”, bailando junto a otras PCD; como siempre dije que sí porque “Kike va”. Era una oportunidad más de demostrarle a la gente que “lo único que no tiene solución es la muerte… para todo lo demás siempre va a haber alguna forma de superar todas las barreras que se vayan presentando”. Y creo que a través de mi propia vida lo estoy demostrando… y estoy haciendo que valga la pena… 

Es mi propósito hacer que valga la pena esas 5 horas de operación, más 8 horas en cuidados intensivos, más 6 horas de un insufrible y desgarrador dolor que sentí al pasar los efectos de la anestesia, y que ni la morfina podía hacer que desaparezca sino hasta la mañana siguiente, en la cual, al lado de una amiga, empezaba a sentir alivio… tu mano, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena esos miles de soles recolectados por mis familiares y amigos para poder solventar los gastos que tendría que asumir tanto por mi tratamiento de quimio como para mi prótesis… cada sol, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena esos 5 meses de quimioterapia, meses en los cuales mi cuerpo se debilitaba, pero mi espíritu se fortalecía; recibiendo oraciones, pensamientos, visitas, regalos, abrazos, de familiares, amigos y hasta desconocidos… por esa buena vibra, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena esos 4 meses de rehabilitación en el INR para tener una primera prótesis (por más cagona que fuera) y haber pasado 18 meses de rehabilitación en el Rebagliati para una segunda prótesis, mejor que la anterior pero aún a muchos años luz de una prótesis biónica, que es la que necesito; todo para volver a andar sobre dos piernas… volver a caminar, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena esos 6 meses en que me reemplazaban para trabajar, tanto en la Católica, como en mi empresa de recursos humanos; sumado a esos otros 6 meses que me tomaron readaptarme al trabajo bajo mi nuevo estilo de vida como PCD… su apoyo incondicional, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena esos 12 meses siguientes en lo que fui aprendiendo a cómo sobrevivir en esta ciudad de mierda que no es inclusiva y que me mira por encima del hombro, si es que me mira, por tener discapacidad; y por aprender lo que es tener y perder una enamorada dentro de este proceso de adaptación y supervivencia… la enseñanza de la calle y del amor, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena estos últimos 12 meses de lucha constante por hacer que se respeten mis derechos y el de todas las PCD, porque somos seres humanos, porque estamos vivos y queremos vivir, vivir bien, con los demás; esa lucha me llevó a la radio, a la tele, y empezar a ser considerado un referente en el tema por la convicción que tengo de hacer lo correcto porque sé que puedo… hacerme respetar, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena estos 36 meses de penas y tristezas de las personas que me quieren y que, de distintas maneras, me han acompañado y apoyado durante todo este proceso; inclusive no hace mucho con algunas disculpas innecesarias por “no haber estado ahí”… cada lágrima, valió la pena.

Es mi propósito hacer que valga la pena estos 36 meses de penas y tristezas mías, porque yo también lloro, como hoy, pues a pesar de mi coraje, de mi lucha, de mi entrega, de mi convicción y de mi propósito de hacer de mi vida un ejemplo para los demás; hay momentos en que realmente, en el momento más honesto de mi afligido corazón les digo, que daría lo que fuera por no haber tenido que pasar por esta situación… levantarme cada día y seguir luchando, valió la pena.

¡He dicho! 


Más que valer la pena.- es una bendición recibir todos sus mensajes luego de la presentación en el Gran Show, esa es la energía que necesito para seguir en esta lucha interminable… de vivir.


Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(08 de Diciembre del 2013)

Pide, y se te dará

Ayer fue un día de sentimientos encontrados. Durante el día la cosa iba bien, con viento en popa, pero para la noche cayó la tormenta, llevándose entre el viento y la marea unas cuantas lágrimas de impotencia y frustración. Saben que nunca he tenido reparos en contarles cuando lloro porque es tan natural y sano como reír, y no por eso dejo de ser un MCHQSR (http://kikin-rispa.blogspot.com/2013/04/macho-chorrillano-que-se-respeta.html), al contrario, hay que ser bien macho para mostrarle al mundo mis momentos de debilidad y a continuación levantar la frente para seguir luchando. 

Pero bueno, así pasa cuando sucede… me costó aprender que en esta vida no todo es felicidad y hay que aceptar los momentos difíciles como parte de la vida, parte muy importante en realidad, porque de esos momentos difíciles es de donde aprendes muchas cosas. De estos momentos es donde aprendes quienes son tus amigos de verdad, en qué y quienes puedes confiar, en lo importante de tener a tu familia y a Dios a tu lado, pero sobre todo para saber de qué estas hecho. 

La moneda siempre tiene 2 lados y hay que aceptarlo para llevar una vida más tranquila y agradecida por lo que se tiene en lugar de vivir una vida resentida y frustrada por lo que nos falta. Si no lo tenemos es porque no nos corresponde, así nosotros creamos lo contrario. Punto.

Mi moneda ayer empezó brillante: Tuve mi cita de control en el INEN como cada 3 meses desde que terminé el tratamiento de quimio en junio del 2011, y es justo y necesario porque este cangrejo de porquería es traicionero y no se pueden correr riesgos. Solo tuve que hacer un examen de sangre y los resultados te los enseña el doctor en la cita, la cual dura 5 minutos, pero al mejor estilo de los hospitales del país, tienen que pasar 5 horas mientras esperas que te atiendan y luego te den tus nuevas citas. 

Después de 2 años de esta rutina… no no, no te acostumbras, me aburro como la cuchi y a veces hago que me acompañen para que se aburran conmigo. 5 horas sentado, cuando encuentras sitio, por más entretenida que sea la compañía llega el punto en que te acuerdas del burrito de Shrek y preguntas: “¿Ya merito?” Pero ayer en tiempo record me atendieron en 3.5 horas de las cuales solo estuve ahí 2 horas. Llegué a la 1, me dieron turno a la 1.30, mi papa me recogió a las 2, nos fuimos a mi casa y almorcé 2.30, volví a salir a las 3, llegué 3.30, me atendieron a las 4 y ya tenía mis citas a las 4.30. ¡Todo un record! 

Así que estaba contento… pero más aún porque los resultados una vez más estaban impecables: Hemoglobina 15 (Años atrás estaba en 14… ¡Gracias quinua!) y los demás indicadores que siempre te dicen y que terminan en “citos”, también estaban muy bien. Así que salí contento porque este pechito latino chorrillano andino caribeño que come papa y quinua ¡es todo un cholo power! Y con esos resultados la angustia desapareció… y es que a pesar que me cuido y que me he prometido a mí mismo que no me voy a enfermar de nuevo de esta cochinada (el poder de la mente y del espíritu es enorme), a pesar de eso siempre existe una cuota de “miedo” recorriendo el cuerpo… insisto, sangre de MCHQSR, “también tiñe de rojo”.

Pero luego la moneda cambió. Ya por la noche, un bonito plan cancelado me llevó a sentarme en la computadora y empezar a revisar los avances de uno de mis proyectos, el tan comentado proyecto por conseguir el RESPETO a las Personas con Discapacidad que tengo entre manos… ¿novedades? Ninguna. ¿Avances? Tampoco. ¿Respuestas? Menos. El mismo plan desde hace 2 meses… nada nuevo… llegué al puto punto donde todos los proyectos se estancan y por la misma razón: el cochino dinero. Ni siquiera porque tienes la buena fe de hacer algo positivo por tu país de manera desinteresada lo puedes conseguir si no hay plata. ¡Qué triste es la realidad en el mundo material! Me frustra, me deprime y me desanima… Y ayer exploté.

No solo es el hecho de que no hay avances sino de sentir la enorme responsabilidad de que “está en mis manos”, como dije en mi súper frase inspirada de la nada ("El pasado queda en tus recuerdos, el futuro queda en tus sueños, y el presente... queda en tus manos." -  Proverbio Kikino). Y mucha gente también se acostumbra a eso y me dicen “entonces busca otra forma”, cuando ya me di cuenta que esto no es algo que pueda conseguirlo solo por mi gran iniciativa y fuerza de voluntad. Necesito refuerzos… 2 personas que me ayudan no son suficientes, se necesitan más… se necesita gente comprometida a que el proyecto salga y que aporte de manera concreta, real, no solo con buena intención y los “tú puedes Kikin”… 

Ojo, no crean que estoy siendo desagradecido con aquellas personas que me hacen barra, al contrario, siempre he dicho que es la energía que me anima a seguir día a día; pero con mi buena voluntad y sus ánimos no van a romper con la mezquindad de este mundo prostituido por el dinero.

Como todas las noches, ya en mi cama listo para dormir, recé a Dios y le pedí que me ayude a superar esta traba, que me de ese empujoncito final que le falta al proyecto que está como un perro rabioso encadenado sin poder salir al ataque. Como yo sé que no va a bajar un ángel a decirme qué hacer porque Dios obra a través de las personas y las situaciones, se me ocurrió que mientras “llega la señal”, debía hacer algo por mi propia cuenta y se me ocurrió escribir pidiendo AYUDA. Así que a través de estas líneas espero que esa persona que no sabía que debía darme ese empujón que me falta, aparezca de la nada, como todo lo que ha sucedido en el camino y que me ha llevado a este punto, y poder darle luz verde a este proyecto que va a beneficiar de primera mano a las PcD, pero con un mensaje potente para toda la sociedad… ¡Que falta nos hace! 

¡He dicho! 


Llame ya.- Los que quieran arrojarme un salvavidas pueden escribirme al correo líneas abajo. ¡Gracias!


Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(28 de Agosto del 2013)

Macho Chorrillano que se respeta

Ya ya, mucha mariconada por acá, vamos a poner orden en la casa. Nada que hembrita, que reloaded, que Barbie, que regio (http://kikin-rispa.blogspot.com/2013/04/mi-vida-como-hembrita-reloaded.html)… Eso de “princeso” no es para este machazo castigador (como dice el meme), así que vamos aclarando las cosas, y si te quedan dudas, me presentas a tu hermana y que ella te explique jajaja.

Macho Chorrillano que se respeta tiene una calata o una chela en su protector solar del carro. En el caso de Snoopy hay que aclarar que es un perro que se respeta, pues a pesar que tiene un “amo”, siempre hace lo que le da la gana, cuando le da la gana, como le da la gana y con quien le da la gana. Él es quien pone la onda “cool” y encima el que enseña muchas cosas de la vida a todos. Punto.

Macho Chorrillano que se respeta toma como vikingo. Si bien los viernes no salgo de juerga a brindar por la vida o a conseguir nuevas feligresas fans de “San Kikin de Porres” (Algún día contaré por qué jua jua jua), es porque tengo un objetivo deportivo importante que amerita el sacrificio. Además para eso se inventó el sábado “espeluznante”, para meter terror a todas las féminas y brindar con Pilsen Callao, el sabor de la amistad (Peñero que se respeta, toma Pilsen).

Macho Chorrillano que se respeta hace deporte y se saca la mugre entrenando. He jugado fútbol, fulbito, vóley, basket, natación, hasta frontón, antes de la amputación Capoeira y ahora nado 3 veces por semana 4 kilómetros durante casi 2 horas, y apuntan a ser 4 veces por semana. Durante el entrenamiento voy sintiendo el cansancio en los hombros, molestias en rodilla y tobillo, calambres en la pantorrilla, dolor en la planta del pie por la aleta… pero no me detengo porque en mi mente está que el dolor es pasajero y que mientras más me exijo, mejores resultados tendré. 

Macho Chorrillano que se respeta come CARNE. Así es, como carne de vaca, chancho, pollo, pavo, paiche, conejo, cuy, atún, rana, toro, caballo, tiburón, perro, gato, hormiga, mosca entre otros seres vivos, incluidas las fans (En especial si son de 21 años jajaja). Me cuido con las comidas, sí, por el deporte y por salud (que ya comentaré de eso); pero jamás dejo de comer una rica parrillada o un buen rodizio, con su ají más.

Macho Chorrillano que se respeta tiene panza “chelera”, y si la quimio no me la quitó, sumado a que no dejo mis chelitas ni comer carne como todo un machazo descuartizador, seguiré luciendo mi flotador con mucho orgullo. 

Macho Chorrillano que se respeta le importa tres pepinos si tiene el poto flácido o duro, las virtudes del macho destructor están al otro lado. Además, si quieren saber por qué se puso flácido, es tan sencillo como recordar que no tengo una pierna y no puedo hacer con la prótesis algo tan sencillo como agacharme y ponerme de cuclillas, que es el ejercicio natural para el poto. Ya buscaré una pose… digo, forma de ejercitarlo, pero no para que se vea “lindo” sino para que haga juego con el resto de mi fornido cuerpo latino chorrillano caribeño.  

Macho Chorrillano que se respeta se cuida del cáncer (http://kikin-rispa.blogspot.com/2011/07/tips-para-chancar-al-cangrejo.html). Ya tuve una vez y no me voy a exponer a una segunda, por eso como sano y nutritivo (la mayor parte del tiempo). No tengo problemas en darme unos gustitos y comer cosas de macho cuando me provoca. ¿Tienen idea de lo macho que hay que ser para soportar un tratamiento de quimioterapia? Si piensan que sí, pues déjenme decirles que están equivocados, nadie, solo los que lo han pasado pueden tener idea de lo que es, así que me quito el sombrero para todos los machazos y machazas que lo han pasado y lo han  superado... como yo, pero aún así, no quiero volver a pasar por eso.

Macho Chorrillano que se respeta usa prótesis así le duela. Eso tampoco se lo van a imaginar, sólo les diré que cada vez que me lo pongo es como usar un zapato nuevo pero que nunca se amolda a tu pie. ¿Jodido no? Así es usar la prótesis, peor que ahora me ajusta más porque lo he fortalecido nadando… pero no importa, macho chorrillano que se respeta se aguanta el dolor, las heridas, la irritación, el cansancio y sigue con su vida normal.

Macho Chorrillano que se respeta nada mariposa. Muy lejos de que ese nombre sea usado para mencionar a las maricuecas, para nadar este estilo hay que ser todo un machazo. Este estilo requiere flexibilidad en la espalda, fuerza en los brazos, potencia en la pierna (en mi caso una no más) y un buen ritmo moviendo la cadera. Así que chicas… saquen su línea.

Así que lejos de ser mariconadas o no, machadas o no, en realidad todo pasa por llevar un balance en el cuidado de mi cuerpo, comiendo sano, dándome mis gustos y haciendo deporte, para que haya Kikin por muchos años más. Además, tengo que llegar a un nivel de competencia y tal vez participar de los próximos paraolímpicos. ¿Por qué no? ¿Quién dice que no se puede? ¿De dónde sacamos pensamientos negativos y nos limitamos a hacer cosas? Tu pensarás así, yo no, mi espíritu no conoce de límites así que será hasta donde resista mi cuerpo, como todo un macho Chorrillano que se respeta. 

He dicho! 

A las pruebas me remito.- Las que quieran que les enseñe como nado mariposa, abajo mi correo jajaja

Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(25 de Abril del 2013)

Ingredientes para el chupe de "cangrejo"

Hay tantas cosas que contar y que no he dicho aún “señorita Laura”… pero no dudo que todas pueden ser de utilidad para muchas personas; así que como hemos hablado del “chupe de cangrejo” (http://kikin-rispa.blogspot.com/2013/02/si-tienes-cangrejo-hagamoslo-chupe.html), es justo y necesario dar los ingredientes para prepararlo... ¡A comer! 

Ingrediente 1: La comida
Algo muy pero muy importante para los que tienen cangrejo y les toca soportar el tratamiento, es lo que comes durante éste. Los químicos que te meten al cuerpo son totalmente agresivos, a tu cuerpo les cuesta procesarlos y no le puedes darle más trabajo a tu estómago. Por eso la dieta tiene que ser híper nutritiva y SANA, tu cuerpo lo va a necesitar. 

NO puedes comer nada de azúcar (íntima amiga del cangrejo), grasas, café, ají, leche y derivados, condimentos, frituras, carnes rojas, chocolates, entre los más importantes. OLVIDENSE de comidas con conservantes, ¡es dañino! Borra de tu dieta todo lo procesado y envasado. Cosa curiosa, durante el tratamiento, los pocos amigos que me vieron me regalaron todo de tipo de chocolates… Nunca les dije que no podía comerlos, solo decía “gracias” y los guardé meses hasta que me los empujé jajaja. 

Lo que TIENES que comer, así no te guste, son comidas con harto hierro, como espinaca, sangrecita, hígado, baso; cosas súper nutritivas como trigo, quínua, brócoli, cebada (en refresco, no en chela), pescado; todo eso complementarlo con verduras y frutas; y harta AGUA (es vida). Un par de veces, sin que me entere, en mi crema de verduras le metieron hígado y lo licuaron… ¡Guácala… Odio el hígado! Ni modo, tuve que aguantar no más y comerlo… pero me vengaré.

Tomar nota también las personas que no tienen cangrejo (Nadie está libre), estos alimentos son preventivos: Graviola (prima hermana de la guanábana; que también vale), durazno, frutas secas, sacha inchi y ¡vino tinto! No es broma, el vino también se recomienda, por los anti oxidantes; y si no me creen, busquen en internet pe’, también quieren llevársela fácil… jajaja.

Ingrediente 2: Los medicamentos
Ya he comentado antes (http://kikin-rispa.blogspot.com/2011/07/tips-para-chancar-al-cangrejo.html) que la quimioterapia es una basura, jamás me cansaré de repetirlo, así como tampoco me cansaré de decir que sólo las personas que lo han vivido pueden entender a otra que lo esté pasando. 

En mi calidad de ex “acangrejado”, puedo dar testimonio de que el tratamiento funciona. Te destruye, es cierto, pero con las indicaciones adecuadas y cumpliendo lo que te piden que hagas o que no hagas, se puede soportar y elimina al bicho este. 

Ingrediente 3: Tu mente
No somos conscientes del poder de la mente. El corazón es el órgano más importante del cuerpo, pero el cuerpo no es nada sin las órdenes del “Big Boss”, el cerebro. Te jalan un pinche pelo y tu cerebro se da cuenta… No hay nada que no pase por sus manos. Si aprendes a gobernar tu mente, tu cuerpo será tu leal súbdito. Por eso es importante que trabajes sobre tu mente y le ordenes que acepte, asimile, asuma y luche contra el cangrejo. Si tu mente da la orden de rendirse, tu cuerpo lo hará.

Ingrediente 4: Tu espíritu
El cuerpo humano es un sistema, por tanto lo que pasa en algún lado, tiene efectos en el resto. Y no solo en lo físico sino también en lo espiritual, y con esto no me refiero a que debes rezar el rosario todos los días (aunque si eres creyente, no está de más), sino me refiero a que tú debes limpiar tu alma: estar en paz contigo, con los demás y con el mundo. 

Gracias a mi hermanager contactamos con una chica que hace “Reiki” (Sanación por imposición de manos). Con un poco de dudas y escepticismo fui a algunas sesiones a que me abran los “chacras”… Fue algo distinto, interesante y muy positivo. Te hablan de la otra cara de la moneda, de tu ser interior, de lo que llevas por dentro y que eso también afecta tu cuerpo… Cuando uno tiene estrés, se refleja con dolores de cabeza, hombros, cuello, estómago, etc. etc… ¿O no? Entonces ¿Dudan de que si tu espíritu no está limpio, no se va a manifestar en tu cuerpo? 

Por eso insisto mucho en la fuerza de voluntad de la persona que va a luchar contra el cangrejo (que va de la mano con el poder de la mente); este aporte viene de tu interior, de tu espíritu, y sin duda es un factor importante pero que casi siempre no se le da la importancia debida. 

Entonces, si te dan la noticia que tienes “cangrejo” y que tienes que hacer quimio (o radioterapia u operación, lo que te recomienden),  y sientes que te cagas de miedo… pues con justa razón, es para cagarse echado y no levantarse, es una de las cosas más terribles que pueden existir. Pero no porque te cagues de miedo vas a dejar de hacerlo, TIENES QUE… no seas loco, es de vida o muerte, si no haces el tratamiento, tu siguiente decisión tiene que ser dónde quieres que te entierren. Lo siento, no es para meter miedo a nadie, ni para asustar gente; es la cruda verdad, así que mejor entérate y anda asimilando la idea, porque todos tenemos miedo (¡Salvo Chuck Norris!) y nos toca superarlo y afrontarlo.

Chapa tu olla y mezcla los ingredientes. Tienes que ver esta lucha como algo holístico, no es excluyente, al contrario, es integrador; y me parece mal que tanto doctores, “naturistas” y “espirituales”, se desacrediten mutuamente… ¿Conflicto de intereses económicos? No señores, basta de mezquindades, somos seres humanos que queremos vivir y para eso necesitamos toda la ayuda que esté al alcance; por eso no desestimes ningún tratamiento, COMPLEMÉNTALO. Es una lucha de la cual saldrás bien parado (así te quede una pierna, como yo) si es que eres capaz de alinear tu cuerpo, mente y espíritu. Aprende a hacerlo y no solo conseguirás superar el cangrejo, sino que conseguirás mejores cosas en todo lo que te propongas para tu vida (Lo cual aplica para todos, así no tengan al bicho). 

He dicho!

Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(12 de febrero del 2013)

2013: El año mio de mi

Si yo sé yo sé… prometí hablar del viaje a Buenos Aires en esta publicación pero no fue mi culpa que justo justo se cruzó con el FELIZ AÑO NUEVO!!! Así que me veo casi casi obligado a tantear como se pinta la cancha para este 2013. Para eso tengo que retroceder hasta diciembre del 2010 cuando comenzó mi nueva vida. 

Ya he hablado de esto varias veces en varias publicaciones así que no lo repetiré (pero dejaré el link http://kikin-rispa.blogspot.com/2010/12/el-paciente-del-927.html). La mayoría de lectores y/o fans sabe por todo lo que pasé, todo lo que luché, todo lo que sufrí y todo lo que superé. Después de eso, lo que tengo claro y espero que todos tengan claro es que uno jamás termina de estar mal, así como jamás termina de estar bien. Lo perfecto NO EXISTE, por favor, métanselo en la cabeza. Nadie nunca lo puede tener todo. La vida es así. Punto. 

Así que para mí, en promedio, el 2010 fue una basuuura. Del año solo tuve 4 meses buenos, digamos un 35%. Nada alentador no? Y eso que si tan solo lo dejamos en que en ese año (en diciembre, para ser exactos) me cortaron la pierna por un cáncer que luego hizo metástasis en los pulmones, probablemente para mucha gente estoy siendo bueno con el porcentaje. 

Entramos al 2011, con las quimioterapias, y estoy harto de repetir que es la peor basura que puede existir… no entiendo como a eso se le puede denominar “tratamiento médico”. Yo creo que más apropiado debería ser “destrucción interna masiva”. En fin, fueron 6 meses anulado totalmente. Los siguientes 6 iban mejorando de a poquitos aunque igual con muchas trabas mientras me adecuaba a la nueva vida de “persona con discapacidad” (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/10/feliz-dia-de-la-persona-con-discapacidad.html). Con todo y todo, le doy a este año un cochino 25%... y porque soy buena gente… 

El 2012 ya fue distinto. Las cosas iban mejorando aunque igual de a pocos. Pasé de tener una prótesis hasta las huevas a una media cagona, que si bien me permite desplazarme mejor, está a unos 20 o 30 años de lo que se usa ahora. Pero igual, me es útil para hacer mis cosas, como trabajar, viajar, juerguear y todo lo demás (también para eso jeje)

En el trabajo me iba mejor. Empecé a dominar lo que hago, de asumir más responsabilidades, de ganarme la confianza de las personas con las que trabajo… pero como nada es perfecto, no nos fue tan bien como el año anterior. Ni modo, así son los negocios. 

Gracias a Dios y a los doctores, la salud fue cada vez mejor. Sin rastros de cáncer, cada tres meses voy a mis controles para chequear que todo sigue bien. Tengo que confesar que siempre que voy tengo miedo (lo admito Perú, yo tengo miedo! Ja), y creo que como cualquier mortal, al enfrentarse a una situación de vida o muerte, tiene miedo a que se repita. 

Algo que me dio mucha satisfacción fue volver a hacer deporte. Nadar otra vez fue lo máximo!!! (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/04/muy-pronto-cruzaras-grandes-aguas.html). Me llena de mucha energía y obviamente me mantiene en forma… es más, han crecido los músculos para deleite de las fans jajaja.

Hablando de fans… lamentablemente en el amor hasta ahora no me va bien. Y que se hace? Como dije, no se puede tener todo no? Ni modo, no encuentro quién me aguante. El hecho es que puse mis ilusiones y expectativas en algo que no funcionó y no es necesario decir más. No hay culpables ni víctimas, solo 2 personas que se quisieron pero no encontraron el equilibrio suficiente para seguir juntas. Duele aceptarlo, duele saberlo, duele sentirlo; pero por más sencilla o difícil que son las cosas de la vida, lo importante es tratar de hacer lo correcto, siempre; por eso mi conciencia me deja dormir tranquilo cada noche.

La familia todo bien. Mi hermanager ha conseguido un mejor trabajo con el cual se siente muy bien y a gusto, por tanto yo me siento igual. Gracias a su progreso laboral yo he pasado un año nuevo genial en Cuzco jajaja (Obvio, habrán comentarios y fotos… sí ya se, después del de Buenos Aires). Mi otra hermana, la gata, está en busca de nuevos horizontes y no dudo que pronto lo logrará. Mi sobrino, creciendo demasiado y palomilla como él solo (a quién habrá salido… jajaja). Mis viejitos con algunos achaques propios de la edad, pero dentro de todo bien… no hay duda que son marca “polystel”… se mantienen jóvenes aunque pasen los años jajaja.

En resumen, un año 60%, lo cual es un gran progreso… y aunque parezca poco, no lo es, porque tenía muchos planes que quedaron relegados.

Entonces… cuáles son las proyecciones para este año??? Que veo en la bola de cristal (mi pelada)??? Que dicen los astros, los mayos y los chamanes que me depara el futuro??? No sé ni me interesa. Lo que si se es que me estoy poniendo metas claras por cumplir y lo haré porque este tiene que ser mi año! Perdón, este VA A SER mi año!!! 

Por todo lo que ha pasado he estado en modo “stand by”. Tranquilo, aprendiendo, asimilando, asumiendo, comprendiendo, meditando, interiorizando, analizando, estudiando, entre tantas cosas más. Ahora tengo que llevar las cosas a la práctica, a la cancha, a la vida misma. Es tiempo de hacer, de construir (o reconstruir), de continuar con los planes y fusionarlos con los nuevos, y luchar por conseguirlos. 

Es tiempo de sacar adelante mi proyecto social (sale para el verano), de empujar mi trabajo a que vuelva a crecer o yo crecer en otro trabajo adicional, a buscar financiamiento (propio o externo) para una nueva prótesis que aguante mi ritmo de vida, publicar mi libro de los blogs, agarrar ritmo de entrenamiento en la natación para poder competir… y si en el camino encuentro alguna compañera de vida que pueda soportarme, genial, si no, también! Porque el amor no se busca, simplemente aparece y tú decides si dar o no tu amor.

Así que públicamente declaro que este 2013 es mío de mí! Estos son mis grandes retos y lucharé hasta malograr el último engranaje de mi prótesis por conseguirlos! Así que si quieres apoyar, hazlo! Porque solos podemos conseguir muchas cosas pero con ayuda (y la necesitaré), logramos el triple! Y Si no quieres ayudar, no estorbes! Si no, te pateo con mi prótesis para que te muevas de mi camino! Y si algo no sale bien… Me llega a la punta del huevo izquierdo! Me banco los problemas y les doy vuelta como siempre he hecho! Porque no nací para ser un mediocre! No he pasado todo esto en vano! No he tenido una segunda oportunidad de vivir por tener cara bonita! Sigo acá por un propósito y me voy a encargar de que sea GRANDE!!!

He dicho!

Por la Sarita y por Chacalón.- KIKE PRESIDENTE!!!

Kikin Rispa

Kikerispa2003@yahoo.es

(06 de Enero del 2013)

Los viajes D.A.

En el 2010 no salí ni a la esquina porque con tantos viajes y encima más de 1 año sin trabajo, ya estaba ligeramente excedido del presupuesto, tanto así que tuve que usar la “mamicard” para sobrevivir unos meses más. Curiosamente, cuando por fin encuentro un trabajo, donde sigo laborando a la fecha, fue días antes de que me operaran por segunda vez del tumor de la pierna. Gracias a Dios accedieron esperarme. Me operaron en Julio del 2010, y luego de 3 semanas empecé a trabajar. 

Era feliz! Sin tumor! Con trabajo nuevo! Haciendo lo que me gusta (Recursos Humanos)! Con horarios flexibles! Enseñando en la Cato! No podía estar en mejor momento!!! Fueron los mejores… 3… 3… 3… meses del año jajaja. Por la csm, a los 3 meses, y en medio de un proyecto de consultoría, aparece un nuevo tumor, y el hdp creció de manera exponencial. Un mes después, amputado de pierna derecha y con cáncer en los pulmones… No entraré en detalle, para eso pueden leer este blog y los siguientes (http://kikin-rispa.blogspot.com/2010/12/el-paciente-del-927.html); pero si diré que la vida es muy compleja y tan cambiante como mujer obsesiva compulsiva bipolar. En tan solo 6 meses mi vida dio 2 vuelcos impresionantes, para lo cual solo quedaba hacer una cosa: Seguir luchando.

Desde diciembre del 2010 hasta junio del 2011, los únicos viajes que tuve fueron de mi casa al Rebagliatti y de mi casa al INEN; probablemente tantos viajes como los que mencione en el blog anterior (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/12/los-viajes-aa.html), solo que para NADA divertidos. 

Solo la gente que ha pasado por una o ambas cosas de las que yo he pasado (o peores), tiene la capacidad de entender realmente lo que significa “aferrarse a la vida”. Antes, durante y después de este tipo de situaciones, uno constantemente se cuestiona si vale la pena sufrir para vivir; por eso no me canso de repetir que comprendo y no juzgo a las personas que durante el tratamiento de quimioterapia, lo abandonan… respeto su decisión y espero que los demás lo respeten, así no lo comprendan. 

Y no es que quiera hacer un blog sufrido o me este olvidando de hablar de los viajes. No señores. Lo que quiero es que quede claro que luego de una situación tan crítica, NECESITAS CASI DESESPERADAMENTE salir de ese ambiente que se volvió tan tétrico. Necesitas sacar de tu mente las agujas, los remedios, las pruebas, los análisis, el dolor, el llanto, la frustración… necesitas desconectarte de todo y respirar otros aires para sentir que una vez más, estás vivo. Y eso hice. Sin importar que no tuviera mucho dinero, total, la plata se hace… así que tenía la necesidad de irme de viaje, de nuevo, como siempre lo hice, no importaba con una pata, pero como sea, irme. 

OK, me voy… y? como haríamos? Solo? Acompañado? Cerca? Lejos? A la aventura? Cholo, tienes una pata y una prótesis hasta las huevas, podrías manejarte bien fuera de tu país? Esas y miles de preguntas pasaban por mi cabeza, como es lógico. Pero una vez más mi inteligencia normal superior y mi espíritu guerrero, al unísono, me dijeron: “Caya mierda! Mandate! Nosotros solucionamos todo! Deja de pensar, y vamos a chupar! Pe pe pe pe peeee” jajaja. Bueno más o menos fue así. Entonces había que planear bien la jugada. 

Primero vino un viaje con la familia al norte del país. Ah, para esto, desde el 2006 hasta la fecha he tenido muchas viajes a distintos destinos del interior del país, pero ya no los menciono porque si no se vuelve un blog de viajes más que de mi vida jeje. Así que bueno, también era justo y necesario que toda la familia salga de la casa a cambiar de aires, pues la familia sufre tanto como el paciente, así que nos fuimos en busca del sol y la arena. Muy bonito viaje, aunque aun no tenía la prótesis. Pero bueno, entre todos me ayudaban con todo, así que no hubo un solo problema. 

Así me di cuenta que para empezar a viajar tenía que ir acompañado. Además, mientras menos se gaste, mejor. Oh, justo, cierra puertas ripley y nuevo mundo (Cuando aún podías ir y no encontrabas mil personas en la puerta). Conversando con la gentita de la facu, se propusieron fechas posibles… la idea era ir todos los que pudieran… pudimos 3. Bueno, mientras vaya con una persona para que me jale la maleta, no había problema jajaja. Así que compramos los pasajes… destino: Punta Cana! 

2011. República Dominicana

Como es habitual compras el paquete uno o dos meses antes para poder coordinar las cosas de trabajo, la casa, los tours, etc. Tiempo adecuado para que se nos una alguien más, con lo cual al final fuimos 2 amigas de la universidad, 1 amiga de la chiquititud y su humilde servidor. Y bueno, los que me conocen no les sorprende que ande rodeado de chicas jeje. Ojo, eso no es mi culpa, siempre digo que la culpa es de mi mamá… por hacerme tan guapo!!! Jajaja. Lo vanidoso ya es cosecha mía jajaja.

Entonces como buen macho peruano y chorrillano que se respeta, tenía que hacer lo correcto antes de irme de viaje con las 3, así que les dije claramente las reglas de convivencia y que por supuesto yo iba a ser su novio y respondería por ellas. Todas aceptaron alegremente jajaja. 

Ni bien llegamos, fuimos a la disco del hotel. No saben lo que paso! Y bueno, tampoco lo sabrán, porque lo que pasó en Punta Cana… algunas dicen que no se acuerdan jajaja. Así que mejor pongo las fotos de la primera salida de esa noche… basta con ver mi cara para que se den cuenta de que todo era felicidad… con bachata viagra!!! Jajaja.

Por supuesto, no podíamos dejir de tirarnos panza arriba en la arena blanca, con el sol ponedor! (aunque en la foto no hay sol porque fue el único día nublado… no estaba mal para ser época de lluvias)

Coincidió que fuimos de viaje el 31 de octubre… día de la canción criolla! Así que me la pasaba cantando por todo el hotel las canciones del Zambo Cavero… aunque algunos gringos se asustaran jajaja. Pero como ellos no conocen, en la disco del hotel hicieron un show de halloween, donde me encontré a esta diablita (Parece traca, lo sé, pero no es! En persona estaba como se la pide Chumbeque jeje)






Seguimos despanzurrados en la playa… pero muy tranquilo… necesitaba acción… bueno pues, que haremos? VOLAREMOS!!! (Este coche no corre… pero vuelaaa!!!)

Y para cerrar, la mejor foto de todas, en el mejor tono de todos, con las mejores amigas de todas… Esa noche el tono lo armamos los 4 y fue el tono más divertido de todos. No importa el trago, no importan las chicas, no importan los galanes, no importa el hotel… con buenos amigos, así sea en la chingana más fea de Lima, nunca hay pierde (Eeeeexitoooooo)

Gracias chicas por el apoyo durante el viaje, por ayudarme a cargar mis cosas, por llevarme mis platos de comida (así me sirvan un plato lleno de todo para que no jo…), por hacerme reír, por los abrazos, por ayudarme a cambiar de ropa… oe que! Jajaja… gracias por todo pero en especial gracias por su amistad, significan mucho para mí… son las mejores ex que tengo!!! Jajaja. Sorry pero ustedes comprende, terminó el viaje, y terminó la relación jajaja. Pero no me van a negar que no cumplí con mis obligaciones de novio jajaja (tengo un secreto… que tu mirada y la mia… jajaja)


He dicho!


Por fin.- Siguiente blog, Buenos Aires


Kikin Rispa
Su papi, su churro, su Kikin, su rey
kikerispa2003@yahoo.es
(29 de Diciembre del 2012)

5 buenas razones para festejar

Cuando comento que la celebración de mi cumple que fue el 10, en realidad va del 1 al 31 de marzo, no se por qué el pueblo de Perusalem se ríe  pensando que es broma. Tengo cara de chiste? A lo mucho tengo cara de Juan Luis Guerra (Me la han dicho en mi cumple varias veces), pero por lo de mi fiesta patronal, es en serio, por la Sarita. Los últimos 3 años (salvo el año pasado) la celebración era de 1 semana, pero valgan verdades, este año tenía que celebrarse a todo dar y los 31 días del mes, que, coincidentemente, es la edad que acabo de cumplir. Y no me digan viejo! Aun soy un niño! (con barba). Y por último, viejo el mar… y se sigue moviendo… Si o no? No respondan jajaja.

Y por qué el afán de celebrar todo el mes? Varios motivos y razones, muchas obvias, pero la fundamental es que ESTOY VIVO! Que más razón que esa? No es válido? Me haya pasado o no todo lo que me paso, no deberíamos festejar a diario el milagro de la vida? OJO que digo festejar, no chupar o juerguiar, dije festejar (Aunque también vale). Estas vivo, estás aquí, respiras, existes… que dichosos que somos!!! Tenemos un regalo… EL regalo, y hay que aprovecharlo! Si aún estamos acá, hay que demostrarlo, hay que disfrutarlo, hay que gozarlo. Penas? Tristezas? Problemas? Malestares? Andate a la cuchi… y cuando regreses, acuérdate que TODO PASA: Nunca estamos siempre bien, ni tampoco siempre mal, va y viene, sube y baja, entra y sale jajaja… Todo siempre cambia, hay buenos momentos unos días y malos otros… lo importante es disfrutar los buenos y aprender de los malos, no ganamos nada deprimiéndonos y torturándonos por lo que no nos salió bien… aprende la lección y vuélvelo a intentar hasta que te salga!

Otra razón del por qué celebrar es porque ME LO MEREZCO! Y por ahí no faltan los “Fariseos” que me dicen: “Oe ya pues está bien, eres luchador, has salido en la tele, pero un poco de modestia, no?”. Ustedes también pueden irse a la cuchi… y cuando regresan solo les diré que no le veo nada de malo en reconocerse uno mismo los meritos de su esfuerzo, dedicación, ahínco, convicción y lucha. No estoy diciendo que sea más o menos que nadie, solo me reconozco a mi mismo el mérito de mi trabajo. Y si no te gusta pues… “tu envidia es mi progreso” jajaja.

Una razón más es porque el año pasado no pude celebrar mi cumple, entonces tenía que ser fiesta doble. Y por ahí uno que otro indiscreto dice: “Pero Kikin, el año pasado estuve en tu casa para tu cumple y habían sanguchitos, bocaditos, traguitos y tortita; como que no celebraste?” Tu también ya sabes a donde te puedes ir por infidente, y cuando regreses te diré que NO ES DIVERTIDO celebrar tu cumple en medio de la quimioterapia, con el malestar del cuerpo, con la boca hecha mierda y sin poder comer nada! Ni siquiera se compara a una dieta porque x ultimo si ves algo que te gusta mucho y te provoca, te lo comes y ya, después no comes nada al día siguiente y compensas; yo veía pasar los triples que me encantan y mi torta de guanábana tan rica… y no podía ni lamerlo! Hice el esfuerzo de comer un poquito pero el dolor fue más que el placer de comerlo (porque además había perdido el sentido del gusto). Otro OJO, no estoy siendo mal agradecido con mi mamita que me hizo la reunión ni con los amigos y familiares que vinieron a casa, solo reniego de no haber podido comer ni disfrutarlo bien con todos. Entonces tenía que desquitarme este año. 

Y hablando de amigos y familiares, son una gran razón para no dejar de festejar a lo grande con todas las personas que quiero y me quieren. Por qué no festejar los 31 días con todas las personas que pueda ver ya que no todas van a poder un mismo día. Me invitan a un sitio y voy! Porque estoy agradecido con todos, me hayan visitado, llamado, escrito, o solo rezado, pero a todos les debo mucho, así que estoy tratando de ver a todos los que pueda! Y los que faltan que esperan que no me invitan??? Jejeje.

Quieren más razones? Para que más, bastan y sobran con las mencionadas. Pero si eres necio y quieres algo más, y cuando regresas de ya sabes donde,  entiende que no sabemos si mañana estaremos aquí, si abriremos los ojos, si nos chancara una combi… solo tenemos el día de hoy para aprovecharlo al máximo, para vivirlo, para hacer todo lo que pueda y quiera, sin dejar algo para mañana pues no sabemos si vamos a tener esa oportunidad. El ayer ya está hecho y no se puede cambiar, solo aprender; el futuro no existe, se puede desear y esperar, y luchar para que cosas pasen, pero es incierto; el hoy… el HOY existe, el hoy es, el hoy esta, y te permite con cada segunda aprovecharlo para hacer una cosa: sentirte viv@.


He dicho!


Pd Así que con su permiso… hoy es VIERNES DE TERROR! Así que me toca salir con 2 rubias y 2 morenas! Jajaja. Estaré mirafloreando por si alguien se quiere apuntar mas tarzán. Y la otra semana a destruir Trujillo!!! No limits! Jajaja. Y el 31 fin de fiesta!!! Eh eh eh!!! 


Kikin Rispa
Kikerispa2003@yahoo.es
(16 de marzo del 2012)