Re-conectando el presente

No pensé que volverías a mi vida. Es más, pensé que ya era cosa del pasado, pero la vida es así de caprichosa, con sus idas y venidas, vueltas y revueltas, entradas y salidas. A lo largo del tiempo “experimenté” muchas cosas, más de las que una persona promedio haría, pero en esta corta vida soy un convencido (por experiencia propia) que el mañana es tan imperceptible como el  aire que respiramos, así que prefiero mi HOY concreto, real, palpable, que me dice “vive!”.


Luego de haber estados juntos hace buen tiempo me pareció, en ese momento, más que pertinente el dejarte ir sabiendo que lo vivido y compartido había sido algo realmente bueno en mi vida, lo cual me permitió aprender tantas cosas en el camino; sin embargo, para bien o para mal, tome ortos rumbos que me llevaron a otras experiencias distintas pero no menos importantes, ya que buenas o malas, todo sirve para aprender y seguir creciendo como persona (siempre y cuando estés dispuesto a hacerlo). Golpes, caídas, satisfacciones, emociones, dolores, hasta “lesiones”, todas son huellas de una vida llena de vida, de la cual he aprendido tantas cosas valiosas y rescato lo más importante: Hagas lo que hagas, comprométete en hacerlo bien, por ti y por los demás.


Es así como en la vida se asumen compromisos para dar el máximo esfuerzo en cumplirlo a cabalidad, solo que en la vida hay muy pocos compromisos eternos, muchos de ellos, como los que viví, tenían fecha de vencimiento, y no por maldad o por aburrimiento, sino que cada cual correspondía a una etapa de la vida y por tanto, con cada etapa, nuevos compromisos, debiendo terminar algunos, cambiar otros y por qué no, olvidarse de otros más. Pero queda el recuerdo de esos compromisos y de la gloria de los triunfos y del sin sabor de las derrotas, pero quedan, son parte de ti, y te llevan a ser la persona que eres y que serás con cada compromiso asumido y cumplido en su mayoría. 


Y a pesar del tiempo y tantos compromisos, tu recuerdo seguía vivo pues sin duda era uno de los más gratos. Y con el giro en mi vida, con los nuevos retos y los nuevos compromisos, vino un mensaje claro desde tantos lados que parecía inevitable llegar a ti, y si la vida te está diciendo que tomes (o en este caso, retomes) un camino, quien soy yo para decirle a la vida sabia y misteriosa que no? Que se equivoca? Quién soy yo para querer refutar o enseñar a la vida que las cosas no son como te las presenta? Al contrario, la invitas a pasar, conversas con ella, escuchas sus ideas (pues no te da razones) y solo queda decir “vamos”. 


Entonces abrí esta re-compromiso con el mismo afán de siempre: Comprometido en hacerlo bien por mí y por los demás. Y con la decisión de re-tomar este camino viene el miedo, emoción, dudas, sueños, trabas, ilusiones… pero no hay por qué alarmarse, es parte de la vida y yo estoy vivo, y por tanto siento y disfruto de mis emociones, así que me permito sentir todo esto porque es normal, es sano, es parte de, y al contrario de correrme de salida, corro de entrada para que no pase más tiempo y poder re-conectarme contigo pues sé que indefectiblemente va a ser bueno.


Y desde el primer momento lo fue. Al verme rodeado de ti no pude dejar de sentir la plena satisfacción de que estaba  haciendo lo correcto y de que lo estaba haciendo bien. Como todo lo que se empieza (así sea un re-empezar), cuesta, toma tiempo re-adaptarse, re-encontrarse, re-armonizarse; pero que sería de esta vida si todo fuera fácil, cierto? Sin esfuerzo no se siente la recompensa, y por simple matemática, con más esfuerzo mayor la satisfacción de lograr tu objetivo. Pero estaba bien, era lo que debía ser, estaba destinado a ser así, todo lo vivido y ocurrido, con o sin intención, era como debía ser, re-vivirlo contigo.


Lo bueno es que me adapto rápido, en situaciones nuevas o re-vividas, y luego de pasar algunos momentos en que podía sentir que me quedaba sin aliento o que las fuerzas me faltaban, no pasó mucho tiempo para sentir que las cosas tomaban curso y fluyeran naturalmente, casi como si nunca hubiese existido esa pausa en medio, como si ese bache en el tiempo desapareciera y que para todos los espectadores fuera como si viniera de largo tiempo atrás. Y es que lo que tiene que ser se cae de maduro y esto tenía que ser así, y se siente así, y se vive así. Y claro, también hay momentos de trabas, en que parece que las cosas no van a salir bien, que algo falta o que todo se complica, pero no me preocupa pues sé que nada es fácil en esta vida, nadie la tiene comprada (vaya que lo sé!), así que mientras más grande la dificultad, más necio me pongo para superarla pues no he nacido para sentirme derrotado, no he nacido para tirar la toalla, no he nacido para renunciar; he nacido para luchar y conseguir mis objetivos, pequeños y grandes, individuales y colectivos, así que no dejaré de estar ahí, cada vez con más ánimos, cada vez con más fuerza, cada vez con mayores anhelos pues es lo que deseo de todo corazón, y no pararé hasta verme levantando los laureles del triunfo,  a tu lado. 


He dicho!




Kikin Rispa
Kikerispa2003@yahoo.es
(30 de Junio del 2012)

Mil y una noches... mas

Bueno bueno, como dije, el blog anterior (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/05/tan-solo-un-dia-mas.html) fue producto de uno de aquellos días que quedan en el recuerdo… y no digo que queda en el olvido porque cuando uno es honesto consigo mismo no busca olvidar, busca aprender. Así que pasamos al otro lado de la moneda, al lado del que me gusta estar, al lado que brilla. Ya dejé de pensar en cosas que no aún pasan, no viene el caso, además siempre he sido reconocido en el ámbito laboral como “solucionador de problemas” y en el ámbito amical como “ocurrente”, así que ya veré forma de torearme a los problemas cuando lleguen… así que échenme a los leones! Suéltenme a los toros! Sumérjanme con los tiburones! Que este pechito que como papa, marca Perú (de exportación), machazo que se respeta, no se rinde y dará lucha con la pata en alto hasta quemar el último cartucho… como SIEMPRE lo he hecho!

No falta un sapo sapolio que me dice: “Kikin, cariño, tesoro… siempre? No crees que estás exagerando? Siempre quiere decir el 100% de las veces, no?”… y yo respondo: Tranquilo pues Marco Aurelio Denegri, tranquila pues Martha Hildebrandt, no seas tan literal (recunchetu…), es una expresión, de hecho que como todos hemos tenido momentos en que “arrugamos como las nenas” o que si no arrugamos, simplemente no nos liga, no? O acaso que creen? Que yo nunca me he guardado para mis adentros cuando una chica me gustaba y que no tuve el valor de decírselo? Peor aún, creen que a mí nunca una chica me ha dicho que no? Alucinen que sí, que lisura! A este pechito latino étnico-caribeño osaron decirle que no, y más de una (Que no dudo se han de arrepentir toda su vida jeje), así que como todos he tenido mis derrotas pero que cada vez han sido menos porque aprendí de los errores y seguí “persistentemente” (si o no compadritos?) cuando quería conseguir algo. La vida enseña pero hay necios que se esmeran pro no aprender. Yo SIEMPRE aprendo! 

Y otra vez sale un ueonazo y me dice: Kikin, pero siempre aprendes? Nunca se te escapa nada? No se te pasa una? Y con mesura y lisura respondo: Te estás buscando que te gomee como Kina a la Tailandesa, pórtate bonito… pero bueno, para que estés al tanto mis amigos me dicen rana… porque SAPO ya me quedó chico! (Si o no warrior?) Si pues, aprendo, y porque aprendo es que estoy atento a todo lo que pasa a mi alrededor, sobre todo con la gente; es importante estar atento a todo no solo porque aprendes de los demás sino porque te pones en una posición de ser capaz de escuchar y compartir experiencias con los demás, por eso mismo es que mucha gente me busca por mis sabios consejos (así después no me hagan caso) y se van tranquilos con mis palabas de consuelo o de aliento, según el caso. Claro, siempre es un decir, pero se vuelve CASI siempre cuando estás dispuesto a sacarle el jugo a la vida, o yo SIEMPRE le saco el jugo!

Y antes de que alguien abra su hocico yo le digo: Dejáte de joder ché! Es mi blog y escribo lo que me da la gana! Y hoy quiero reventarme cuetes! ‘ta bien o no? Te jode? Te ofende? Te afecta? Te hace más pobre a ti o más rico a mí? Nones! Naranjas! N O Nel! Entonces cuál es tu roche? Ah sí, yo sé, estarán pensando que tengo el ego inflado, que soy vanidoso, un botado, tal vez atorrante, y en la máxima de todas, un narcisista (que no es broma, una vez me la dijeron, y me enviaron definición de diccionario y todo jajaja). Como siempre es fácil levantar el dedo acusador y juzgar a los demás. Para la gente que me conoce no puedo negar que hay algo de vanidad (no más tantito) pero para la gente que no me conoce, y sacando la sangre abogadesca que fluye por mis venas, presentaré los siguientes argumentos a mi favor, para convencer al jurado de mi inocencia… o por lo menos me den el beneficio de la duda:

Prueba 1.- “Ama a tu prójimo como a ti mismo”. Es bíblico, no miento. Han reflexionado seriamente sobre esta frase? O como todo en la vida lo pasaron por alto? Fuera del tema religioso espero que comprendan la sabiduría infinita de esta frase. Como lo dije el año pasado y en televisión (http://kikin-rispa.blogspot.com/2011/04/el-chico-de-la-tele.html), y que no me cansaré de repetir: “Ama, siempre ama, a todos y a todo, por más dura y complicada que sea la prueba; amate a ti para empezar pues nadie da lo que no tiene, si no tienes amor a ti mismo (y por eso soy tan vanidoso) no vas a tener amor para dar a los demás” (http://kikin-rispa.blogspot.com/2010/12/el-paciente-del-927.html). Te la pongo más sencilla: Quieres darle S/. 100.00 soles a alguien pero solo tienes S/. 10.00 en el bolsillo, vas a poder? En ese momento? No, así de sencillo, así de claro (las matemáticas son perfectas, no discutas los axiomas, no Cali?), no se puede porque 10 no es igual a 100. Igual pasa contigo y tus sentimientos, tus emociones, tu corazón; si no tienes ni sientes amor por ti mismo, si no sabes lo que es amarte, cuidarte, respetarte ni valorarte, como pretendes sentir eso mismo por otra persona? Y justo ahí vienen los problemas de la consabida promesa de “Yo voy a cambiar por ti”… bull shit! Eso no pasa, no es real, no es honesto, tu cambias porque tú crees que necesitas cambiar, no para complacer a alguien, por eso es que dichas promesas duran 1 día, 1 semana, 1 mes… y luego vuelven a lo mismo. Abran los ojos. Que no te den gato por liebre. Si una persona no es capaz de amarse a sí mismo ten por seguro que no será capaz de amarte “sanamente”. Vas a tener mucha obsesión, apego, celos, posesión, necesidad, pero amor real, nica… mejor corre!!! Trabaja primero sobre ti mismo y luego serás capaz de ofrecerte a los demás. Yo he aprendido esto hace muchos años y muchos años vengo trabajando porque así sea, y los que me conocen no me van a dejar mentir que así es.

Prueba 2.- “Me lo merezco”. Desde finales del colegio aprendí que el esfuerzo que pones por conseguir algo solo beneficia a una persona: a ti mismo. Cuando lo aprendí, el último bimestre de 5to de media obtuve un glorioso 2do puesto (Nada mal para alguien que pasaba sus cursos con 11 incluido conducta jajaja). Esto lo tenía presente en la universidad aunque era cíclico: unos ciclos lo aplicaba y otros no jeje. Pero sabía cómo era y cuando quería lo hacía. Igual para el trabajo, más aún cuando aprendí que si haces algo bien o algo mal, nadie se va a fijar en tu jefe abusivo, o que te pagan poco, o que te hostigan para que renuncies… no! Tu trabajo, bueno o malo, solo habla de ti mismo. Entonces había que esforzarse siempre. Y ya ni qué decir de todo lo que ha pasado con el puto cáncer y la pata coja, y de todo lo que lucho día a día por salir adelante con mi vida (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/02/el-que-no-corre-muere.html). Entonces creo que me lo he ganado, a puro punche, me he ganado el respeto, cariño, consideración, admiración y todo lo demás de todos los que aprenden algo de mi vida y de lo que escribo. Creo que me he ganado el derecho de estar orgulloso de mi mismo, por lo que digo y sobre todo por lo que hago, porque me estoy sacando la mierda día a día por vivir, así sea sentado en mi cuasi oficina planificando en todas las cosas que soy capaz de hacer y que haré cuando sea el momento apropiado (Kike presidente!)

Prueba 3.- “Hay que saber reconocer los errores y también los aciertos”. Hay que tener mucha calidad de ser humano para reconocer cuando nos equivocamos y sin duda lo hago. Pero así como reconozco mis metidas de pata, también soy capaz de reconocer cuando hago las cosas bien, y lo digo, sin roche. Si me dices: “Kikin, gracias, eres lo máximo”, no te sorprendas si te respondo: “Gracias, lo sé”, y me cago de risa. Si tú me estás reconociendo que estoy haciendo algo bien y me felicitas por ello, por qué yo no puedo reconocérmelo públicamente, si el mérito es todo mío? OJO, y piensen que puede ser problema del que interpreta el mensaje, yo en ningún momento digo ni me creo superior ni mejor que nadie, ni más ni menos, simplemente soy yo y hago lo que hago, tratando día a día en hacer las cosas bien y mejor, para mí y los demás, sin aires de grandeza o superioridad porque todos somos cochinamente iguales, todos nos mojamos con el agua, y todos nos quemamos con el fuego, seamos del color que seamos (http://kikin-rispa.blogspot.com/2011/09/en-estos-dias-de-fumadasmentales.html). Tú estás reconociendo mis logros, yo hago lo mismo, sin menospreciar a nadie, entonces donde puede estar lo malo? Al contrario, creo que a la gente le falta reconocerse sus méritos (y hay gente que por el contrario se encarga de minimizar los ajenos), sentirse orgullosa de las cosas que haces, pequeñas y grandes, y no dudo que está relacionado a que los sentimientos de éxito vienen atados a ser bonita(o), tener plata o ser famoso (a). 

Vanidoso o narcisista, ustedes dirán… la verdad es que me quiero como la cuchi! Jajaja. Eso SIEMPRE va a ser así. Yo aprendí esta importante lección y ahora espero que los que aún no, aprendan a aplaudirse a sí mismos de sus buenas obras sin miedo a reconocerlo públicamente, y al que no le guste, debe ser porque no tiene nada que celebrarse a sí mismo en sus egoístas vidas… entonces mejor que se jodan! 

He dicho!


Deseo más absurdo todavía.- ya que soy un héroe para algunos, a ver si alguien se anima a hacerme un logo con disfraz y todo para ser un súper héroe de aquellos… y que otro nombre podía ser si no es “SUPER KIKIN”!!! jajaja, que tal esa??? Pega no? A luchar por la vanidad!!! Jajaja. 

Kikin Rispa
Kikerispa2003@yahoo.es
(24 de Mayo del 2012)

Tan solo un día más

Hoy no voy a ser el Kikin “todo lo puedo”, ni voy a ser el Kikin “inspirador”, tampoco seré hoy el Kikin “tu nos das ánimos a nosotros”. Hoy, como pocos días, seré una persona como cualquier otra que también sufre, que también se pone triste, que también ve las cosas difíciles, que también necesita un descanso, que también llora… porque hasta el más  macho de los machos… llora. 


Todos tenemos nuestros momentos de “bajoneada” y no soy la excepción. Total, mi sangre aunque plebeya, también tiñe de rojo… soy tan humano como todos, con momentos buenos y momentos malos, solo que prefiero ver la vida como una oportunidad de ser felices y trato de no dejarme ganar por los momentos que te quitan esa oportunidad… pero si hasta el barza ha tenido derrotas, por qué yo no? Por qué no tengo derecho a estar triste? Por qué no puedo llorar como una magdalena? Claro que sí! Y eso hago de vez en cuando, no solo porque es NORMAL y SANO, sino porque mis emociones son intensas, y se viven, y se disfrutan, inclusive las tristezas (http://kikin-rispa.blogspot.com/2010/06/no-llores-chavo.html). Todos tenemos el deber y el derecho de ponernos tan tristes como felices, está en nuestra naturaleza, así que no lo reprimo, lo dejo ser… pero al final del día, con ojos reventados, me acuesto recordando que mañana… mañana es otro día.


Pero bueno… o mejor dicho, no tan bueno, este día es uno de ellos, uno de aquellos que quieres que pase volando, uno de aquellos que prefieres refundir en la memoria y que se vayan enterrando poco a poco con otros recuerdos, de preferencia positivos. Qué pasó? Estoy bien? Me peleé con alguien? Estoy en mis “días difíciles”? El frío de Lima me ha puesto triste? Todo y nada a la vez… y aunque parezca un comentario muy femenino, la verdad es que si tiene un motivo (como todo) pero prefiero guardar las reservas del caso… no fue nada mal intencionado, solo que, inevitablemente, algunas situaciones particulares me llevan a pensar en cosas que son “más allá de lo evidente”, a traen a mi corazón tristeza y frustración por pensar que lleguen esas situaciones y que me vea entre la espada y la pared. 


Qué harías si tu mejor amigo (a), tu enamorado (a), tu novio (a), tu esposo (a), tu papá (mamá), hermano (a), cualquier persona cercana a ti, de un momento a otro se desmaya? Si no tienes carro ni sabes el numero de emergencias? Probablemente como todos entres en pánico, ves qué puedes hacer, a dónde ir, a quién llamar… tu ser querido aún no reacciona… sigues pensando, no encuentras respuesta en miles de cosas que pasan por tu cabeza, y por último dices “no importa, al hombro, te llevo cargado (a) para llevarte en taxi al médico”. Situaciones extremas que si bien no pasan a diario, pueden ocurrir, y es bueno siempre tener los recursos necesarios para afrontarlos… y los que ya se pusieron en mi zapato se darán cuenta de lo que estoy sintiendo: Dese el caso que me ocurra, podría cargar a alguien con un pie y en muletas? Inclusive teniendo la prótesis, Podría? Uy mientras me la pongo y toda la macana… que pasaría? 


Bueno, como dije, situación extrema a la que todos estamos expuestos pero las probabilidades son pocas… claro, tan pocas como haber tenido un cáncer en la pierna y me la hayan cortado… cierto? Sin ir tan lejos, solo piensen en algo más real y que pasó hace poco, y que sin duda será una constante por vivir en Lima: los temblores… y peor aún, terremotos… Imaginarán la impotencia de pensar que en vez de yo salir a ayudar a mi familia para evacuar la casa, tienen que ser ellos los que corran a ayudarme… se pueden tomar precauciones, sí, pero no se puede evitar que ocurre ni sabremos qué es lo que pase en ese momento… ahora lo único que siento es tristeza y cólera a la vez de tener la “suerte” de haber pasado por lo que pasé y tener que afrontar esta nueva vida… vida limitante, restringida, vapuleada, poco comprendida y casi nada solidarizada… y es que encima de lo que tengo que sobrellevar por mí y por mi familia y amigos, tengo que soportar a cada hijo de puta en la calle que me hace sentir como un estorbo y no como un ser humano (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/02/el-que-no-corre-muere.html). 


No quiero que piensen que soy un hipócrita y que todo lo que he escrito antes son palabras huecas, los que me conocen saben que no, pero los que no me conocen espero que no juzguen sino que comprendan, no que entiendan porque tendrían que cortarse una pierna y haber tenido cáncer para entenderme. Lo que pido es comprensión; así como el 95% del tiempo soy feliz, lleno de fuerza, de ánimos, de lucha, de amor… tengo mi 5% de tristeza, de frustración, de cólera, de renegar a la vida y repetir, así no quiera: “Por qué yo?”. Y no quiero repetir esa pregunta en mi cabeza porque sé que jamás tendrá respuesta, las cosas pasan por algo, amén! Pero no siempre sentimos que sea justo, más cuando te pasas la vida sin joder a nadie, al contrario, tratando de aportar en la vida de los demás con un poco de amor, fe, alegría… vida.


Justo o no, merecido o no, cierto es que he tenido muchas bendiciones desde entonces y me alegro que así haya sido, y que dentro de toda la mierda que he pasado y de la que he salido adelante a paso firme (y así será siempre), mucha gente tome mi experiencia de vida como un ejemplo de fortaleza y ánimo ante los tragos amargos que se nos presentan en este camino… Pero no quiero tampoco que tengan la idea de que un “héroe” (como alguna vez me lo dijeron y creo que fue un poco exagerado) no pasa malos ratos, que no sufre, que no siente tristeza en el corazón. Es bueno saber y comprender que todo héroe tiene sentimientos, que se ilusiona y se desilusiona, que ama y odia, que ríe y llora… Un héroe no es carente de emociones negativas, las tiene todas como todo ser humano “normal”… lo que marca la diferencia es que las emociones positivas las amplifica y las negativas las “domestica”; no se trata de ignorar, esconder, tapar, engañar, distraer… se trata de darle su lugar, reconocerlas, admitirlas, sentirlas, vivirlas (moderadamente), y luego respetarlas, dejándolas ser por un momento, y luego CONTINUAR. 


Ahí radica el heroísmo, ahí radica la valentía, ahí radica el coraje; cosas que todos poseemos pero que a veces no nos damos cuenta, sea porque nos han hecho creer que no tenemos la capacidad o sea porque nos enseñaron mal (Como cuando nos dicen: Los hombres no lloran!); pero están ahí, en todos, así que todos podemos ser los héroes de nuestra propia historia, todos y cada uno de nosotros, solo falta aprender a no engañarnos, cambiar el concepto de héroe indestructible como “Los Vengadores” y pasar a un concepto de héroe humano, que día a día vive y lucha por darle a las personas lo mejor de sí, desde lo bueno y lo malo que pueda sentir en su corazón. 


Hoy día me tomo una pausa, hoy día mi permito sentirme mal, hoy día suelto un aliento para dejar ir al viento mis miedos y tristezas… Hoy es uno de esos días… Pero pasado este día amargo, permítanme seguir siendo el héroe de mi historia y seguir luchando para que mi vida sea lo más normal que se pueda, con sus limitaciones y frustraciones que encuentre en el camino, pero que nunca, NUNCA, dejaré de vivir con el ánimo de siempre y de seguir pensando que “me tomará más tiempo llegar… pero llegaré”. 


He dicho!


Deseo absurdo.- Tan solo quisiera un día, pediría un día a cambio de todo tan solo por tener mi pierna derecha de nuevo para salir corriendo de mi casa, hasta donde me den las fuerzas, tocando la puerta a todos mis amigos y familia, darles un fuerte abrazo, decirles que los quiero, y seguir corriendo hasta que se me acalambren las piernas y caer al suelo rendido, cansado, agotado pero feliz por haber corrido con ambas piernas… tan solo un día más… 




Kikin Rispa
Kikerispa2003@yahoo.es
(16 de Mayo del 2012)

Mamita Querida

Mamita querida,

mamita adorada,

yo se que te preocupas

cuando no llego en la madrugada.

Y en la mañana pareces molesta,
pero se que solo es preocupación,
así que con mi sonrisa te digo:
te quiero con todo mi corazón!!!

TE QUIERO MUCHO!!!

MADRECITA DE MI ALMA QUERIDA…!!!

FELIZ DIA DE LA MADRE!!!

Muy pronto cruzaras grandes aguas

Hace 18 años colgué las tangas… oe que! Aguanta ps… ya se van para la cochinada… me explico: Desde que tuve 5 o 6 años hasta los 13 aprox. (Para los que me conocían en esa época era mi etapa de “cintura de huevo”) practiqué natación (como lo mencioné en “mi vida como hembrita” http://kikin-rispa.blogspot.com/2010/02/mi-vida-como-hembrita.html , haciendo el cherry respectivo jeje). Creo que es un consenso que es el deporte más completo que existe, seguido muy de cerca por la capoeira (desde mi punto de vista). Muy bonita época de mi vida, practicando un deporte excelente y haciendo nuevos amigos durante la infancia. Pero como les sucede a muchos, las cosas van cambiando así como las prioridades, acercándose el final del colegio y ya estudiando horas extras quedaba poco tiempo para el amado deporte… ok está bien, era gordo, nadaba bien pero no era rápido, nunca gane ninguna medalla, lo admito… pero me divertí mucho, viaje a varias provincias y hasta fue el debut del primer beso y la primera “enamoradita” jaaaaa (No voy a revelar nombres, no insistan jajaja). Pero bueno, dejando de divagar, luego de esos 6 u 8 años de vida acuática (y con mucho gusto como buen piscis), dejé este deporte, para bien o para mal, y me dediqué a otros deportes escolares como basket, vóley, futbol, hasta ping pong (sport bilis!)… terminando en la juventud mayor en la capoeira (Nago!). 

Hace 18 años colgué las tangas… de natación… y pase a las ropas de baño playeras y de cuando en vez metiendo una “chapoteada” en alguna piscina. Inclusive alguna vez tuve mi “morey” y hacía la finta de correr mis tubos jajaja… no llegaba ni a surfer de rio pero era el vacilón de meterte a la playa con tu tabla, manyas loco, ta que locazo uon… 

Hubo un intento fallido en la universidad de practicar de nuevo natación pero la mala orientación de un profesor que me mandó al desvío y la poca convicción de retomarlo, hicieron que no vuelva para insistir en participar… hasta que… hasta que… si! Tu! Beltran! Por tu culpa! Un dia X paseando por la universidad en medio de las “interfacultades”, me tuve que cruzar contigo cerca de la facu, ibas como loca corriendo por ahí (que raro no? Jajaja), te acercaste y me preguntaste: “Tu sabes nadar no?”… Es una de las pocas veces en la que mi orgullo y vanidad me juegan una mala pasada… “SI!”, respondí inflando el pecho… 15 minutos después tenía puesta una ropa de baño 2 tallas mas chicas que la mía y me estaba aventando en la piscina del AELU para sacar cara por la facultad de Administración y contabilidad, contabilidad y administración (Negro, jamás olvidaremos eas barra jajaja)

Me acalambré, trague 14 litros de agua con cloro, tenía los ojos reventados… y mi gran premio consuelo fueron tus palabras: “No importa que quedaras último, por participar tenemos puntos”. Mucho sacrificio? Mucho esfuerzo? Perensen… que falta la cerecita: abatido y acongojado salí de la piscina, con el rabo entre las piernas, para retirarme casi humillado…. Y de pronto… si! Tu! De nuevo! No era suficiente para ti, no, tenías que decir: “No te vayas! Falta una prueba, 50 metros mariposa! Nada por favor!”… WTF!!! Tu estas bien hue… Pero me conocías, maldita, sabías que no era difícil convencerme porque sabes que soy figuretti (como tu… comprenderás)… dicho y hecho… 10 minutos después me estaba aventando nuevamente a la piscina para morir hasta quemar la ultima braceada… literalmente casi me ahogo… entre braceada y braceada me quedaba un rato suspendido en el agua mirando esa luz brillante sin saber de donde provenía… hasta que casi sin aliento, vi la luz… digo, vi la pared… no podía creer que estaba a punto de llegar, la estaba consiguiendo, no importa en el último lugar porque “también daba puntos”. Siempre los tramos finales se hacen interminables, como si el pinche padre tiempo agarrara su reloj de arena y lo pusiera de costado para que vaya más lento… pero lo logré! Llegué! Vivo!  Ya estaba pensando salir e irme directo al “hueco verde” a celebrarme a mí mismo esa hazaña… hazaña por lo menos para mí… pero jamás hubiera imaginado ver tu cara casi con lágrimas en los ojos y con ganas de tirarte a la piscina para sacarme en brazos escuchado “we are the champions”, nunca hubiera imaginado escuchar: “Le ganaste a uno! Le ganaste a uno!”, repitiendo como loca jajaja. Yo solo podía pensar: “Que tal loser este ueon para haberle ganado…” O sea, no es falta de amor propio pero siendo realistas taba pal gato, no ganaba ni con aletas… pero así fue, le gané a uno, la facultad sumo puntos, sumado a mis aportes en basket, vóley y fulbito, yo creo que esa primera copa del 3er puesto ganada por primera vez en la historia de la facultad, debió por lo menos tener un papelito pegado con mi nombre en agradecimiento por casi perder la vida por la facu… pero creo que ni vi la copa… me la debes!!! 

Hace 18 años colgué las tangas de natación… solo tuve esos breves momentos de chapotazos en piscinas, algunos casi a la fuerza, y varios playazos desde la Herradura, pasando por Punta Hermosa y llegando hasta “Eicha”. Siempre la relación con el agua y en especial el mar ha sido especial, tanto así que definitivamente tendré mi casa de playa… cuando sea grande jejeje… algún día… 

Un lazo difícil de romper y que por circunstancias de fuerza mayor volvió a tomar bríos, y es que “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”, y uno que está feliz dando saltos mortales y patadas circulares, no se imagino que tan rápido pueden cambiar las cosas. Hace 2 años haciendo equilibrio parado de manos, hoy haciendo equilibrio sobre una pierna; definitivamente cambios hubieran, hay y habrán, en muchos aspectos. Pero solo haciendo un check list por los deportes mencionados, rápida y fácilmente resolví mi dilema: “Cuál de estos deportes es más sencillo realizar con una pierna? a) natación, b) futbol, c) basket, d) vóley, e) ping pong o f) capoeira. Más fácil que pregunta de examen de admisión de la de Lima (sin picarse, soy Católica! Jajaja). Pues obvio no? Así que un sport bilis como yo tenía que dar trámite rápidamente a reordenar mis prioridades y mantenerme en actividad física pues el cuerpo lo pide, el cuerpo lo necesita, el espíritu lo desea… y los pinches rollos no esperan! Listo, no había más vueltas que darle, al recuperarme de la amputación, el cáncer, la quimio y efectos secundarios (hasta cuaternarios), regresaría a mi elemento favorito!!!

Hace 18 años colgué las tangas de natación y estaba decidió a regresar. Se me hizo un poco largo pues me dedique 6 meses a celebrar mi recuperación y 1 mes más a celebrar mi cumpleaños… y bueno, motivos para festejar sobraban (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/03/5-buenas-razones-para-festejar.html, otro cherry jeje). Entre festejo y festejo había que practicar y probar mi nueva “aleta de Nemo” (Gracias warrior por la chapa… suuura), a ver como respondía, así que me la pasé todo el verano yendo a Caballeros. Menudo reto… la playa muy empinada y con olas que revientan cerca a la orilla… para machos!!!… y como buen macho peruano que se respeta, sin arrugar como las nenas, me metí al mar… no solo claro, porque de hecho tenía que entrar con muletas hasta cierta parte y luego dejarlas para llegar saltando hasta alguna parte donde me podía meter de clavado…gracias chicas por acompañarme y sacrificarse, sus revolcadas en la orilla no fueron en vano jajaja… yo entré y salí ileso de todas, con la satisfacción de haber nadado, movido la aleta, y re encontrarme de nuevo con mi amigo el mar.

Hace 18 años colgué las tangas de natación y luego de esas pruebitas, llegó el momento y lugar adecuado (Y el costo también jeje). Unas breves coordinaciones y listo, matrícula hecha, shopping de la indumentaria respectiva, y esperar el inicio de clases! 

Hace 18 años colgué las tangas de natación y ayer martes 17 de abril regrese a practicar este tan maravilloso deporte. Realmente que felicidad! Que satisfacción! Y qué emoción! Sentí una dicha tan grande como el domingo pasado cuando ganamos el clásico! (jajaja sin picarse, Fernández fue más!). Realmente fue un día pleno, un día que marca inicio a una nueva etapa, una etapa mojada de recuerdos y húmeda de emociones, pero cálida en la energía que se desprende de un corazón que late en cada brazada por disfrutar de algo que realmente me gusta, por comenzar a practicar de nuevo un deporte después de casi 2 años y por plantear nuevos retos que cumplir, demostrando que SI SE PUEDE… cuando se quiere. 

Hace 18 años colgué las tangas de natación y ahora que regreso al agua la corriente me trae una nueva pregunta: “Hasta dónde vas a nadar, Kikin?”… Hasta Japón? Nunca tanto… hasta donde llegar? Solo practicar por el placer de nadar o llevarlo más allá? Competencias? Olimpiadas para olímpicas? De Chorrillos a la Punta? Y dirán: “que exagerado…” Y respondo con mirada de desprecio 2012, y luego agrego: por qué no? El que aspira poco consigue poco… quien pone los límites? Si yo no me los pongo porque alguien me los va a poner? Ya no solo se trata de mí, se trata de algo más grande, más importante… se trata de una vida con propósito (Gracias Don Mario), y el propósito es demostrarle al Perú y Balnearios que una convicción de espíritu y un compromiso fundamental con todo tu ser y con los que te rodean te pueden llevar a lugares donde nunca imaginaste, a luchar por cosas que muchos no tuvieron el valor de hacer, a lograr objetivos que traspasan el horizonte lejano. Y todo donde empieza? En creer en ti y en querer hacerlo, solo eso, porque la capacidad de hacerlo la tenemos, solo que la mayoría de veces ni siquiera lo intentamos. 

He dicho!

Pd Como suele suceder en estos casos algo “curioso” pasó: Luego de mi natación me fui a un chifa (para recuperar energías jajaja) y como es costumbre en Madam Tusan (riquichichichimo!) nos dieron unas galletitas de la fortuna. Estaba a punto de reventar asi que lo guardé en mi “man purse”. De camino a casa iba pensando en todo esto, en hasta donde podía llegar con la natación, como podía marcar una diferencia sustancial con mi vida… llegué a casa,  me senté frente a la computadora, agarre la galletita y la abrí: “Muy pronto cruzarás grandes aguas. Prepárate”

Kikin Rispa

Kikerispa2003@yahoo.es

(18 de abril del 2012)