Te juro que…

Quiero dedicarle varias líneas a una frase muy recurrente que no solo he escuchado en vivo y en directo sino que muchas veces, distintas personas, me han contado que la han dicho o que se las han dicho. Pero más allá de decirla o escucharla, el problema serio va por el lado de creérsela.

Esta frase debería estar dentro de la categoría de mentiras universales que todo el mundo sabe que son mentira, tipo “mañana te pago”, “dos (chelas) más, y nos vamos”, “jefe (policía), solo fue un traguito”, “la puntita no más”, “te juro que eres el primero” (Jaaa), “tengo una reunión de trabajo, voy a llegar tarde a la casa”, “el lunes empiezo la dieta”, “me olvidé pasar por el cajero, no tengo efectivo”, “nosotros lo llamaremos”, “papa, mi mamá me dio permiso”, “voy a comprar a la esquina”, entre otras tantas.

Esta frase, a diferencia de las fases mencionadas, tiene una pizca de honestidad pues normalmente la persona que lo dice está convencid@ de que es verdad. Tiene una gran dosis de buena voluntad y hasta una fuerte convicción de querer cumplirlo a como dé lugar sin embargo la pura verdad es que sus cimientos no son sólidos y el motivo real está desubicado.

Es por amor que una de las partes dice esta frase y por el mismo amor, la otra parte la cree y se aferra a ella como el más lindo y fuerte juramento de amor eterno, pero todos sabemos que cuando estamos enamorados se rompe el diálogo entre la razón y el sentimiento, y procesamos la información con el corazón en lugar de con el cerebro, al punto que vemos lo que queremos ver. No digo que no haya que creer en lo que nos promete nuestra pareja, así debería de ser, actuando de buena fe, pero hay que asegurarse que no son solo palabras que se lleva el viento.

Agárrense por favor, no le vaya a chocar a la gente que ha creído o sigue creyendo en esto. Les presento a la frase ganadora (y más potente) de las mentiras universales: “Te juro que… POR TI VOY A CAMBIAR”.

“Pucha Kikin, que exagerado, estaba pensando que ibas a decir otra cosa, no es para tanto, cuántas veces he pasado por eso, lo he dicho y me lo han dicho, ¿Qué tiene de malo?”. Ay ay ay, inocente palomita que te dejaste engañar… Si piensas así seguramente en esas relaciones estabas esperando que tu pareja cambie (o tú cambiarl@) pero más allá de algunos “descansos” (normalmente luego del “por ti voy a cambiar”), al final volvían a lo mismo… ¿o no? Ponte a pensar, mueve tu neurona y seguramente te darás cuenta de que en una relación en donde aparece esta frase, sigues esperado ese cambio, nunca llegó o si llegó, costo lágrimas de sangre. 

¿Por qué nos cuesta tanto darnos cuenta? Me ha pasado, por eso he aprendido; pero hay gente que le pasa y no aprende… ¿Ilusos?, ¿buena fe?, ¿se estupidizan?, yo no tengo la respuesta, cada uno es dueño de sus historias y podría llegar a sus propias conclusiones, pero la verdad es que como nos esforzamos en tratar de olvidar y dejar atrás lo pasado (http://kikin-rispa.blogspot.com/2013/05/san-kikin-de-porres.html), no hacemos un buen análisis de los pros y contras de nuestras relaciones para poder aprender y estar mejor preparados para la que sigue.

Sana tus heridas, vive en paz con tus historias pasadas y aprende de tus errores. Cuando lo consigas, seguramente vas a entender que es la mentira universal más grande de todas el pretender cambiar por alguien más. Si vas a cambiar, hazlo por ti, porque te das cuenta que lo necesitas, no por otros. ¿Acaso no has superado la etapa del colegio en que estudiabas para que tus papás estén orgullosos de ti? Gracias a Dios (literalmente), en cuarto de media, entendí que mis logros escolares y universitarios no iban a beneficiar a mis papas, ni a mis profesores, ni a nadie; solo a mí. Así que desde ese momento cada buena nota era un triunfo personal que compartía con mis papás, no al revés. Esa lección de vida me ha servido muchísimo y miren como son las cosas, hasta para mis relaciones de pareja lo he podido aplicar con mucho éxito (aunque también con mucho dolor)

El aprender desde el colegio que “soy el dueño de mi destino, soy el capitán de mi alma" (poema de William Ernest Henley), sumado al resumen de los 10 mandamientos, “ama a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo” (frase nada más que del maestro de maestros, Jesús); me ha servido durante toda mi vida para muchas cosas y ésta es una de ellas. 

YO me hago responsable de MI vida. YO me hago responsable de MIS actos. YO asumo las consecuencias de MIS errores y de MIS aciertos. YO decido sobre las personas que quiero y que no quiero en MI vida. YO me propongo generar en cambio en MI persona si creo que va a ser útil y beneficioso para MI y las personas que me rodean. Por MI y para MI, no por alguien más. 

Lamentablemente mucha gente no aprende esta gran y útil verdad. Vivimos echándoles la culpa a los papás cuando tenemos traumas de adultos, al profesor cuando jalamos un curso, al jefe cuando tenemos mucho trabajo, a nuestra pareja cuando la relación no avanza, a nuestros hijos cuando no nos hacen caso… y el círculo vicioso continúa. Todos tiene la culpa menos nosotros. Somos tan tontos que vivimos acusando a los demás por lo que nos sale mal cuando todos y cada uno de nosotros tenemos el poder en nuestras manos de hacer que nuestra vida sea mejor, que esté rodeada de paz, que esté llena de bendiciones, inclusive dentro de las “desgracias”.

Confundimos motivo con motivación: Al aprender a ser los dueños de nuestra vida, aprendemos que todo lo que consigamos por y para nosotros mismos se va a ver reflejado en aquellos a quienes queremos. Ese es el motivo. Y en el camino encontramos gente que nos inspira, gente que nos llena el espíritu de amor y bondad, y elegimos que esa persona entre a nuestra vida. Esa es la motivación. ¡No lo confundas! No conviertas a la persona que te ama en tu motivo porque la otra persona lo va a aceptar, por amor, y no se va a dar cuenta de que te está haciendo un daño enorme. 

Así que si tú no eres dueño de tu destino, de tus actos, de tus decisiones, de tus sentimientos; no esperes encontrar en otra persona la respuesta a todas tus dudas o que se convierta en tu salvador y te ayude a cambiar, eso siempre va a depender única y exclusivamente de ti. No conviertas a tu pareja en cómplice de tu dependencia, hazlo parte de tu vida como motivación para tu interdependencia. 

He dicho! 


500 veces 20.- A los que leyeron esa publicación (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/10/500-veces-20.html) y no entendieron ni michi, tal vez con la publicación de hoy entiendan un poco mejor por donde va la cosa… y tú también.

Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(13 de Mayo del 2013)

6 de 7: Atracción (Ese no sé qué…)

No se por qué se me ha dado por comenzar con chistes… debo estar en “esos días” (JA!), pero bueno, nunca está demás comenzar con un poco de buen humor. Y dice así:
“Un borrachito va por la calle y se encuentra con una señora y con su hija… la chica no era nada agraciada físicamente. El borrachito cuando pasa por el costado le dice a la chica: ‘Hay que susto!’. A lo cual la señora responde: ‘Borracho malcriado e ignorante, no sabe que mi hijita es bella por dentro?’ Y el borracho le contesta: ‘Entonces… pélela!!!’ (Tururun… tssssss)

Se hayan reído o no, y espero que nadie se haya ofendido (hay q aprender a reírnos de nuestros propios defectos, así cuando otros lo hacen, no nos afecta más de la cuenta), este punto va a la muy frecuente polémica de la consabida frase “lo que importa es lo de adentro”. Las tripas? Los fluidos? La billetera? No pues, no es eso, me refiero a la belleza interior del ser humano por sus características de personalidad, como ser amable, generoso, bromista, alegre, solidario, etc. etc. Esas cualidades hacen “bella” a una persona “por dentro” y eso puede compensar o hacer olvidar que carencia de belleza física externa. 

Valgan verdades, la belleza ha sido estereotipada durante siglos y se vuelve un poco subjetiva, es así que en la edad media (creo) se valoraba a la belleza femenina más “rubustita” y ahora se valora más a las bulímicas anoréxicas. Es un absurdo, por lo menos para mí, pues porque como buen “macho peruano que se respeta” me gusta la CARNE! Jeje, pero lamentablemente la sociedad nos dice que mientras más calaverica, más rica… FATAL! Pero así es, lamentablemente. 

Pero más allá de si una persona es o no bella físicamente, o es percibida como tal, el tema de la atracción, para mí, va más por un tema de “QUIMICA”, que por atracción física. Si un hombre ve en el cine a Scarlett Johanson (LA AMO!), va a decir “ufff ‘ta más buena que el pollo a la brasa”; pero distinto es que la tengas al frente y luego de hacerte la pichi, sientas algo que se mueve dentro (NO! Eso no! mal pensados!). Me refiero a ese efecto raro, extraño, indescriptible, pero a la vez tiene un sabor especial, un “recu tecu”, una sensación que te empuja a quedarte mirando a esa chica (o chico), sin que sepas bien por qué (El famoso, “tiene un no sé qué…” como la calavera que canta Marck Anthony), y quieres estar cerca solo por tener la sensación de que su presencia te produce una inexplicable sensación de bienestar… Que luego, tan solo con un pequeño contacto, así sea de la punta de tu dedo con su piel, te eriza el cuerpo, te estremece, te deja sin aliento… y no quieres recuperarlo, quieres que esa persona se lo lleve… 

A ver, respiren, inhalen, exhalen… agua fría… ya, ok, seguimos… todos lo hemos experimentado, cierto? Es una de las sensaciones más extrañas y placenteras que podemos sentir, como saborear el último pedazo de tu postre favorito. Ahora piensa que es TU postre, que esa persona es TUYA, es TU pareja y que la tienes para saborearla día y noche, sin hastiarte (por lo menos los primeros 10 años jeje). 

No es rico? No es lo máximo? Sí que sí… entonces me pregunto: “Hasta que punto es sano en una relación sacrificar la atracción por la belleza interna?”. No me digan: “Pucha Kikin, que superficial eres…”. Yo respondo: #Calmate… (jajaja gracias Fred por los carteles, fueron too much!). No me refiero a que no sea importante la belleza interior, lo es, es más, es básico que tu pareja entre en contacto con sus virtudes y las demuestre, para ti. Y no, no me refiero a que haya que ser churr@, guap@, bell@; me refiero a que es importante que te sientas atraído por tu pareja, y el poder de la atracción va más allá de lo físico.

Imagínense que no te gusta el chifa y te invitan a comer a Madame Tusan (Lo mejor de Lima!). Sabes que es rico, te puede parecer agradable, se ve bueno, huele rico… lo pruebas y como que, sí, ahí, algo… pero no te agrada pues, no estimula tu paladar… lo mismo ocurre con una pareja que no siente esa atracción mutua, o sea de una de las partes (que es lo más frecuente), tienes a la persona, es buena, la quieres, pero no te despierta ese “no sé qué”. Creo que se puede y que existen muchas relaciones así, no digo que no, pero es mejor, más sano, más completo y más “rico”, cuando ves a esa persona, así sea descendiente del jorobado de Notre Dame, y sientes ese “no sé qué” que hacen que te acerques y que le des vuelta en el campanario. Repito, no es porque la persona es bella o no, es porque te despierta esas sensaciones inexplicables en tu ser y solo quieres abandonarte a ellas, hasta que los despierte la luz del sol.

Conclusión: deja de buscar al chico o chica más guapo que conoces para que sea tu pareja, no seas tan superficial y vacío, que más allá de hijos bonitos no vas a conseguir; preocúpate realmente de estar con una persona que “altere todos tus sentidos” y que no tengas la menor idea de cómo lo logra, porque tal vez ni es muy gua@... pero lo hace, y te gusta, y sólo queda rendirte a esa atracción que se tienen y que saca chispas desde los ojos hasta la piel.

He dicho!

Para finiquitar.- siguiente post… AMOR.


Vino de: (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/09/5-de-7-dialogo-en-busca-de-la-avenencia.html)


Kikin Rispa
Kikerispa2003@yahoo.es
(28 de Setiembre del 2012)

5 de 7: Dialogo (En busca de la avenencia)

Empecemos. Como dijo Jack el destripador: “Vamos por partes” (muajaja). Sabemos cuál es la diferencia entre oír y escuchar? Según la Real Academia de la Lengua  (http://www.rae.es/rae.html), en su primera definición de cada una, dice:
Oír.- Percibir con el oído los sonidos.
Escuchar.- Prestar atención a lo que se oye.

Captan la diferencia? No? Entonces ESCUCHA (bueno, lee). Oír es la sensación física de percibir un sonido y ESCUCHAR es el proceso mental que te permite comprender el qué, cómo, cuándo, dónde y por qué del sonido. ERGO (Estamos cultos el día de hoy), escuchar significa que estás prestando atención al canal, al mensaje, a la interferencia y al emisor (Qué? No se acuerdan o no saben que estos son los componentes de la comunicación? Entonces deja de chatear y de web-ear tanto en Facebook y ponte a leer!).

Seguimos. Como dicen por ahí: primero lo primero, y segundo… lo segundo. Sabemos cuál es la diferencia entre oír y escuchar? Según la RAE, dice:
Conversar.- Dicho de una o de varias personas: Hablar con otra u otras.
Dialogar.- Discusión o trato en busca de avenencia (Por la… tampoco saben que es avenencia? Ni si quiera por contexto? Si tampoco saben que es “contexto”, los agarro a cachetadas con la nueva pata de fibra de carbono… Significa convenio, conformidad, unión… por favor, dejen el "WhatsApp" y LEAN!!!). 

Vuelvo a preguntar: Captan la diferencia? No? Entonces ya mejor anda a jugar “Angry birds” donde seguro eres trome… pa’ eso sí. Cualquiera conversa con otra persona, básicamente es hablar y contar algo, la otra persona ni siquiera puede estar prestando atención y te responde con otra cosa… no les ha pasado? Que estás en una “reu” y le cuentas a tu pata “oe ayer me encontré con Juan, dice que está chambeando en el banco…”, y cuando terminas, la otra persona te dice “Oe que tal robo el penal que cobró Chang a los pavos no?” (Que tal robo)… y no te ofende ni te moleta, sigues con la “conversa”… Pero dialogar es otro “level”, se trata de intercambiar ideas para llegar a un fin común, como cuando te pones de acuerdo con tu grupo de patas a donde irse de viaje, porque tienen que ponerse de acuerdo en la fecha, lugar, medio de transporte, presupuesto, recorridos, juergas, etc., etc.

Argumentamos. Como dijo el pollito: “Vamos directo al grano”. Ya de por sí es jodido tener tolerancia (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/09/4-de-7-tolerancia-mas-me-pegas-mas-te.html) hacia la otra persona, más jodido es que ambos tengan tolerancia mutua y estén dispuestos a dialogar para poder entenderse y llegar a una solución en donde ambos se vean beneficiados.  Estamos acostumbrados a atacar y defendernos en lugar de conversar escuchando y comprendiendo (O sea, dialogando). Puede ser por miedos, dudas, complejos, sospechas, etc. etc.; pero el hecho está en que partimos de la premisa que el otro está equivocado, no yo. No consideramos que la otra persona también puede tener miedos, dudas, complejos, etc.; e inclusive a algunas personas simplemente no les interesa porque sufren del efecto “yoyo”… primero yo, segundo yo y tercero YO! 

Vivimos atropellando e imponiéndonos ante todo el mundo que hasta nos olvidamos de lo más básico y hermoso que podemos tener: La Familia. Y es hasta absurdo, no creen? Todo el día sacándose la mierda contra todos, con el jefe en el trabajo, con la cajera del banco, con la mesera en el restaurante, con el limpia carros en la calle, con los autos en la pista, con el “tombo” que quiere “colaboración”… y llegas a tu casa, a tu refugio, a tu guarida, a tu reino… y te empiezas a sacar la mierda con tu pareja??? Sea que ya viven juntos o que la llamas por teléfono o vas a su casa, pero el hecho es que en lugar de que sea tu confort, toda la frustración que tienes de todo el día de mierda, se la tiras encima. Peor cuando llevas acumuladas cosas que no dices, en esos momentos revienta en la cara de la otra persona. Tiene sentido? No me parece, ni creo que a ustedes, sin embargo TODOS lo hacemos. 

En mis estudios de administración aprendí una gran lección sobre negociación y trato de aplicarlo más que en mi carrera, en la vida. La mejor negociación es la de “ganar-ganar”. Quiere decir que una negociación exitosa, no es la que yo consigo más porque tú consigues menos, sino que ambos buscamos ganar el máximo que podemos juntos, y por el buen trato, el respeto y la confianza que se va generando con el tiempo, en las próximas oportunidades ambos vamos ganando más. No suena mejor? No sería mejor que uno diga que es lo que realmente piensa y siente en lugar de esperar a que el otro adivine? No sería mejor que así como le exijo a mi pareja, de la misma manera yo también ceda en sus pedidos, cuando son justos? No sería mejor que se pongan de acuerdo en como ofrecer y aportar en la relación, en lugar de exigir y reclamar, para que ambos estén felices, juntos? Y por qué maldita sea no lo hacemos???

Como dijo el japonés con eyaculación precoz: YA TA! Conclusión: Convirtamos las peleas con nuestra pareja en un diálogo “ganar-ganar”, donde prime el respeto, el cariño, la comprensión, la apertura y la buena voluntad, para que TÚ ganes, y YO también.

He dicho!

Y ahora.- siguiente post… ATRACCIÓN.

Vino de: (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/09/4-de-7-tolerancia-mas-me-pegas-mas-te.html)


Kikin Rispa
kikerispa2003@yahoo.es
(22 de Setiembre del 2012)

3 de 7 Confianza (Con los ojos bien abiertos)

Uyuyuyuyuy!!! Que quieres que te diga!!! Que serio este tema!!! Vamos entrando al área!!! Cerca al punto de penal!!! Pisando el área chica… donde las papas queman!!! (Los comentarios futbolísticos caen a pelo porque ayer le ganamos a Venezuela!!! Perú, Perú, Perú!!!). Y es que así como cuando Farfán o Guerrero pisan el área chica y tiembla el arco rival, así también nos ponemos todos cuando entramos a tocar el tema de la confianza en cualquier tipo de relación, más aún cuando son de pareja.

Realmente podemos poner las manos al fuego por alguien? No hacer caso a lo que digan o comenten, inclusive a lo que se vea, y seguir creyendo ciegamente en una persona? Ser capaces de pelearnos con cualquiera por defender el honor de esa persona en la que creemos plenamente? Complicado no? He escuchado a más de uno decir “no confíes en nadie” o, peor aún, “no confío ni en mi vieja”; pero por más duro que suene es la realidad y no podemos negar que es realmente DIFICIL CONFIAR PLENAMENTE en alguien. 

Y por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??????????????????????

Para empezar, por uno mismo.- Es difícil porque partimos de nuestros prejuicios. Sí, dije prejuicios, o sea, del saque pensamos que la otra persona “me va a dejar por sus amig@s” o “no me va a hacer caso cuando le hablo” o “me va a engañar”,  porque así nos trataron en el pasado. Todos tenemos experiencias, buenas y malas, pero cuando se trata de este tema normalmente partimos de las malas para “protegernos” de los demás, en lugar de partir de las buenas para empezar a confiar en el otro. Nos ponemos a la defensiva y nos escondemos como tortuga dentro de caparazón pero ni siquiera nos hemos dado la molestia de empezar a conocer a la otra persona. Me hace recordar a mi sobrino Rodri, que siempre que queremos que pruebe algo dice “no me gusta”, y siempre le respondemos “pero si no has probado, como sabes que no te gusta”… casi casi rogándole tenemos que hacer que pruebe… si bien la mayoría de las veces a las finales dice que no le gusta porque es un engreído (si ya se, es de familia), lo importante es que debe probar para que sepa por experiencia propia si le agrada o no, más allá de lo que pueda oler y ver. 

Ojo, no tiene nada de malo ir con “precaución”, es más, debería ser así, pero una cosa es ir con cuidado y otra cosa es de plano no mostrarnos como somos por miedo a que “nos hagan daño”. Es absurdo así como inevitable, tarde o temprano algo va a pasar que te va a doler, es parte del aprendizaje, del crecimiento y de la madurez; tanto como persona como en la relación de pareja. Pero si vives pensando en cuidarte de por vida de que nadie te haga daño, mejor métete a un monasterio de claustro. Asume, es parte de la vida, el amor a veces duele, no por maldad, sino porque a veces cometemos errores… Pero el verdadero amor perdona, el verdadero amor sana, el verdadero amor continúa; así que déjate conocer, abre tu corazón, no a lo bruto, con cuidado, de a pocos, pero hazlo, no te escondas sino nunca vas a comprobar si tus prejuicios tenían fundamento o era solo una mera excusa para arrugar como las nenas.

Para continuar, por el otro.- “Hola, soy Kikin Rispa, cuéntame toda tu vida y no te preocupes que no le diré a nadie”. Me creerían? La gente que me conoce y que confía sabe que me voy a llevar todos sus secretos a la tumba (Que si los contara en el blog ya tendría como 5 best sellers jajaja). Pero la gente que solo me lee y no me conoce, confiaría? Solo porque yo lo digo? Si un extraño viene y te pregunta “te veo triste, que tienes?”, se lo contarías? Salvo aquellos momentos que estamos por reventar y tenemos que contárselo a la primera persona que se presenta, normalmente no lo haríamos, no creen?

No porque yo soy Kikin Rispa o la Reyna de Inglaterra o inclusive el Dalai Lama, vas a confiar en mi, YO TENGO QUE GANARME TU COFIANZA. Y eso se consigue no con palabras sino con hechos, sobre todo siendo coherente entre lo que digo y lo que hago. De nada me sirve prometerle a mi pareja que nunca voy a llegar tarde si sé que soy un tardón por excelencia, por más que prometa el oro y el moro que voy a cambiar.

Para terminar, como si fuera poco, por los 2.- Conocer a alguien es chévere porque no sabes que cosas trae, si son historias divertidas, anécdotas alucinantes o vivencias conmovedoras. También de hecho que hay cosas que no compartes, que joden o hasta que te parecen espeluznantes. Formar una amistad aún más pues ya implica que hay un vínculo de por medio, y con el un compromiso… ya ni hablar cuando tienes una relación de pareja… matrimonio… hijos… me enroncho! Jajaja. Pero bueno, el punto es que hay una interacción entre realidades diferentes por tanto hay cosas positivas como negativas. 

Acá viene el kid del asunto: Todos nos queremos cuando las cosas van bien, si la economía del país está bien, nadie critica al presidente, pero si sube el precio hasta del papel higiénico, como nos está pasando, todo el mundo se altera, y lo peor es que los que te apoyaban ahora son tus principales críticos. Que vaina no? Cuando todo está bien, todo bacán, pero cuando empiezan los problemas, ahí mucha gente corre, se esconde o hasta te traicionan. Es así de difícil y por eso mismo la importancia de que ambas personas estén dispuestas a confiar uno en otro, demostrando que merezco que confíes en mí por lo que te demuestro, aceptando que me puedo equivocar, perdonando los errores… y eso es parte de la TOLERANCIA, que vendrá en el siguiente blog.

Conclusión: La confianza no se brinda, se merece; no se regala, se gana; no se pide, se lucha por ella. Para tener confianza yo debo permitirte conocerme y tu demostrarme con hechos que te mereces mi confianza (y viceversa); aun cuando uno mete la pata, pues por la confianza que existe entre ambos, se pide disculpas y se perdona. Por eso antes de confiar a ciegas, hay que confiar con los ojos bien abiertos… antes de cerrarlos.

He dicho!

En la próxima edición.- siguiente post… TOLERANCIA.

Vino de: (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/08/2-de-7-respeto-yo-primero.html)

Kikin Rispa

Kikerispa2003@yahoo.es

(08 de Setiembre del 2012)

2 de 7: Respeto (YO primero!)

No no no no no… no voy a escribir cosas obvias como que debes respetar a tu pareja porque todo ser humano tiene dignidad y por tanto no puedes traspasar esos límites, en especial cuando se trata de alguien con quien compartes un sentimiento y tiene que ser cuidado y valorado. No no no no no… como digo, es demasiado obvio, todos los saben pero la cruda verdad es que muchos no lo cumplen. 

Y como chibolo de 4 años viene la pregunta: “¿Y pol queeeee? Y la respuesta ni muchos viejonazos de 40 terminan de comprender. Para mí, la firme varón, sucede porque no nos respetamos a nosotros mismos (Toma mientras…). Y esto sucede a su vez porque no nos queremos a nosotros mismos (Toma de nuevo…). There you go… ahora, modo ZEN, a meditar…

Seguro que los viejonazos de 40 se preguntan: ¿Quién tiene la culpa de que no me quiera a mi mismo? Mamá? Papá? Mis amigos? Mi esposa? Mis ex? Mis hijos? Mi jefe? Desde ahí ya comenzamos mal, tenemos la maldita mala costumbre de echar la culpa al primero que pase cerca, no nos hacemos responsables de nuestras decisiones ni de nuestros actos. Debería llegar un punto en que toda persona alcanza la madurez emocional suficiente como para aceptar que a pesar de las cosas que pasan, buenas o malas, cada uno tiene el poder de afrontarlo y salir adelante, como yo lo hago día a día frente a mi discapacidad, aprendiendo y batallando para no dejarme abatir por esta cochina sociedad egoísta, discriminadora y maltratadora. Entonces dejemos de echar culpas a diestra y siniestra, las personas pueden influir en nuestras vidas, para bien o para mal, pero no pueden tomar decisiones por nosotros, esa es nuestra chamba. 

Ya escribí esta frase bíblica antes pero lo volverá a repetir hasta que se les quede grabado como fierro caliente en poto de vaca: “Ama a tu prójimo como a ti mismo” (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/05/mil-y-una-noches-mas.html). Primero tienes que quererte, valorarte, respetarte, antes de poder hacer lo mismo hacia otra persona. Una vez que comprendas que así debe ser y lo apliques recién estarás en posición como para compartirte con alguien más. Acéptate como eres pues no hay 2 como tú, ni los gemelos “paletazo”; cultiva ese amor propio que va a generar en ti siempre un deseo de mejora, de bienestar, de ese “algo más” para ti mismo y para los que te rodean. 

Este amor propio va a generar que te respetes a ti mismo primero por sobre todas las cosas. Es más importante de lo que creen porque, para empezar, si te respetas a ti mismo no vas a permitir que nadie, por más cariño que le tengas, te trate como una zapatilla vieja, rota y sucia; no vas a dejar que jueguen contigo, ni que abusen de ti, ni que se aprovechen de ti… menos que te agredan físicamente! Por consiguiente, si aprendes esto y te respetas como eres también vas a entender la importancia de tratar en la misma medida a tu pareja, pues también merece el mismo respeto y afecto (Así como a todos los seres humanos!) 

Pero somos bestias, queremos corregir y cambiar a medio mundo y lo último que hacemos es evaluarnos a nosotros mismos. Esos que se esmeran tanto por cambiar a su pareja son los que más necesitan ser cambiados. Viven en una mentira y necesitan que todo encaje con su mundo ficticio para sentir que “todo va a estar bieeen”. Justamente cuando no nos respetamos a nosotros mismos es cuando aceptamos ser parte de la mentira, cambiamos cosas que no deberíamos por complacer a la otra persona (Como alejarte de tus amigos…)  y satisfacer sus miedos e inseguridades (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/08/celos-hasta-del-peinecito-que-ti-te.html), creemos que así somos felices y hacemos a la otra persona feliz; pero tarde o temprano toda esa farsa nos cansa, desgasta, se pierde el cariño a la otra persona y a uno mismo y te deja con menos cosas que con las que empezaste la relación. Pero si nos respetáramos no pasaríamos por estos dilemas, a la primera señal de que nos piden cosas sin sentido (repito, como alejarte de tus amigos) pondríamos el parche en una y dejaríamos claros los límites de quién soy yo, quien eres tú, y quienes somos como pareja, juntos.

Cabe añadir que hay gente feliz viviendo en la mentira, como dicen, uno suele encontrar “la horma de su zapato”, y bueno pues, por último, “cada loco con su tema”. Pero eso sí, si aceptan ser parte de la mentira y se sienten feliz en ella, bien por ustedes, pero NO SE QUEJEN! No me vengan después a decir “Pucha Kikin, tenías razón, debí hacerte caso”. (Como ya aprendieron varias personas… si o no “White”?)

Conclusión: El respeto hacia la pareja parte en realidad por el respeto y amor que sentimos por nosotros mismos. Si no somos capaces de respetar al eje de toda nuestra vida (o sea, cada uno de nosotros), no vamos a saber cómo respetar a la persona que tenemos al lado. Respétate, cuídate, ámate, y sin duda sabrás hacer lo mismo hacia tu pareja.

He dicho!

Maaasss adelaaannnttteeeeee.- siguiente post… CONFIANZA.

Vino de: (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/08/1-de-7-amistad-con-su-intro-mas.html)

Kikin Rispa

Kikerispa2003@yahoo.es

(27 de Agosto del 2012)

1 de 7: Amistad (con su intro más)

Hace tiempo no tenía entre “líneas” un tema tan amplio, variado y “polémico” como es el amar a alguien. Curiosamente, para muchos debería ser un tema para pensar en pajaritos y flores y arco iris bla bla bla (macho que se respeta NO es cursi! jeje), pero yendo a la “vida real”, puede ser un tema tan difícil y lleno de exabruptos como una sesión del plena de nuestro benemérito congreso. 

Es así que en la publicación anterior (http://kikin-rispa.blogspot.com/2012/08/celos-hasta-del-peinecito-que-ti-te.html), toqué un tema delicado como es el de los celos en las relaciones de pareja, sin atreverme a entrar a casos clínicos como sabemos que existen para no herir susceptibilidades (más…), pero que a más de uno hizo reflexionar. 

Dentro de dicha publicación escribí algo que se me quedó dando vueltas cual perro detrás de su cola y me parece más que adecuado darle un espacio nuevo para explayarme al respecto. Y yo que dije? Y como era? Dije así: “…tenemos nuestra salidas con amig@s cada uno por su lado y es más, algunos son nuestr@s ex (de los dos), y eso aunque le parezca raro a muchos, no nos estresa ni preocupa, porque sabemos la importancia de tener en nuestra relación amistad, respeto, confianza, tolerancia, diálogo, atracción y amor.”

“Aguanta, Kikin… vas a hablar de tus ex??? DANGER!” DANGER! DANGER!” No no no, tranquilas no más, un caballero no habla (o escribe) de esas cosas, así que respiren que sobre eso NO voy a escribir… “Ya pe’ Kikin, cuéntate algo, el chisme siempre tiene la razón…”. Como diría mi causita “La pipi”: “muérete de viej@, no de sap@” jajaja. Así es que NO, de las exxxxxxxx no voy a escribir, sino de esas 7 palabras que vienen a continuación porque creo que es justo y necesario para que comprendan que sentido le doy a cada una y por qué las considero tan importantes dentro de una relación. 

Para empezar, ¿por qué 7? La respuesta es simple: Porque me da la gana jajaja. Uno tiene q buscar un número referencial no? Y si estamos hablando de relaciones, como para que suene decente, 5 sin muy pocos y 10 ya son muchos como para recordar… con las justos se acuerdan de los 10 mandamientos no? (A ver, repasen…). Se suele decir que el 7 es el número “perfecto” así que me quise colgar de ese cliché, ‘ta bien o no? 

La siguiente pregunta sería, ¿por qué esos 7? La respuesta es la misma: Porque me da la gana jajaja. Esto no es un blog de auto ayuda, ni un blog científico, ni un blog que relata la “palabra divina”. Este es mi blog, ERGO, son mis experiencias y lo que yo creo que debe ser según mi modesta sabiduría de sicólogo de la vida jeje. Así que son producto de mis vivencias durante estos modestos 31 añitos.

Por ahí alguien podría preguntar ¿para qué esos 7? La respuesta ahora sí es distinta: Para que no la cagues!!! Si la persona con la que estás te importa y quieres que tu relación funcione dentro de los “parámetros normales” (Entre comillas porque la normalidad es relativa), es decir, siendo una relación constructiva y no destructiva, entonces es básico que cuentes con algunos valores que sean base y guía para lo que quieres alcanzar. No te gustan mis 7? Ah mi que chu chu chucurucuchu… no te tienen que gustar, no tienes que copiártelos tampoco, lo importante es que te des cuenta de su importancia y que busques o creen juntos sus 7, 8, 9 o las que quieran, pero es necesario que lo sepan, lo tengan presente y sobre todo que lo apliquen.

Entonces vamos a la pregunta que da pie a que empiece mi relato (Lo anterior solo era una breve introducción jajaja) pero no se asusten que, como decía Jack el destripador, “vamos por partes” jajaja. Publicaré una por una en entradas distintas para que no se saturen y lo pueden revisar con calma… despacito despacito… ña ña ña… así que ahí va el primero:

Amistad

¿Saben que es lo chévere de los amigos? Que te aceptan como eres, perdonan tus errores, se alegran de tus triunfos, te gritan cuando la cagas, te abrazan cuando necesitas consuelo, toman contigo cuando quieres ahogar las penas, te acompaña a comprar cuando nadie más quiere, está presente en todos tus tonos, conoce a tus amigos y amigas de otros grupos, entre tantas miles de cosas más. Chévere no? Paja no? Bravazo no? Es necesario que explique a que voy con esto?

Una buena relación de pareja necesita contar con una buena relación de amigos sino mira de todo lo que te podrías estar perdiendo. Imagino las miles de preguntas volando por sus cabezotas: Entonces primeros somos patas y después enamorados? Qué pasa con el “amor a primera vista? Si somos primero enamorados ya no vamos a poder ser amigos? Si estoy con mi mejor amig@ y no resulta, no me arriesgo a perderlo para siempre? No es mejor empezar una relación desde cero? 

Ni el Dalai Lama ni nadie te puede dar todas esas respuestas, recuerden que cada historia es distinta. Puede ser antes o después, también vale durante, lo importante es que la amistad este presente, justamente porque su mayor virtud es que no pretende cambiarte, te acepta con virtudes y defectos, quiere lo mejor para ti en todo momento y haría hasta lo imposible porque así fuera, inclusive si tiene que sacrificarse a sí mismo por ti. 

Conclusión: La amistad no es egoísta en absoluto, es abierta y desinteresada, y entrega la mejor por el bien de la otra persona; saca lo mejor de ti para que la otra persona saque lo mejor de sí.  No es razón suficiente para preocuparse de cultivar una verdadera amistad dentro de una relación de pareja?

He dicho!

También viene.- siguiente post… RESPETO.

Kikin Rispa

Kikerispa2003@yahoo.es

(19 de Agosto del 2012)

Celos hasta del peinecito que a ti te peina?

Todos tenemos un amig@ que no llega a la reunión porque “se le complicó la chamba” o porque “llegó de visita un tío” o sino porque “Se olvidó que tenía otro compromiso”. Oh! Coincidencias de la vida, cuando lo llaman tiene el teléfono apagado. Y claro, es que nadie piensa ni a nadie se le ocurre ni nadie le dice, que no se aparece porque está más pisado que pucho de cantina… Y lo peor es que normalmente era de las personas que decía “jamás estaría pisado por nadie!”… y resultan ser los peores. 

Pero bueno, digamos que en ciertos momentos de una relación de pareja uno tiene que ceder algunas cosas, así como la otra persona, claro está; pero no podemos llegar a los extremos en que a dich@ amig@ ya no se le ve la cara, no responde correos, ya no pone fotos toneras en su face, es más, te pide que no lo etiquetes, es más, “depura” gente de los contactos, es más, cancela su cuenta de face ya para evitar “chongos”, y si por mala suerte te lo cruzas en la calle con su pareja, no levanta la mirada y pasa sin saludar… realmente vergonzoso… pero lamentablemente sucede, en el Perú y en la China. Y mejor ni hablemos de pedir las claves de las cuentas de correo, revisar celulares, restringir visitas de los amigos, etc. etc. 

¿Hasta qué punto el tema de “ceder” se confunde con “dejar de ser uno mismo”? ¿Hasta qué punto “eres lo más importante para mí” se convierte en “eres lo único que me debe importar sobre todas las cosas”? ¿Hasta qué punto un “te amo” se convierte en “haré todo lo que tú digas y me pidas sin importar si dejo de ser yo mism@”? Es que las personas están tan rayadas como poto de cebra que no se dan cuenta que eso NO ES NORMAL? Ah no! Y ni les menciones la palabra “sicólogo” porque se les mete el indio y lo toman como una ofensa peor que si los insultaras a la madre… Eso es para locos, te dirán, aunque ya vamos aprendiendo que lo verdaderamente loco es no ver  uno de cuando en vez (Amigos sicólogos, dejen sus números para maltratos en los comentarios al final del blog jeje).

Pero si no creen, si no confían, si no quieren recibir consejo de un sicólogo de profesión, de repente quieres prestar atención a este modesto sicólogo de la vida, quien les pide si, por favor, podrían tomarse 5 minutos para reflexionar si es “SANA” la relación que llevan con su pareja. Creen que negarle que salga o que hable con alguien va a garantizar que solo tenga ojos para ti? Creen que controlar sus llamadas, correos, amistades, hasta la hora en que va a cagar al baño va a asegurar que esa persona sea tuya para siempre? 

Creo que mucha gente mal interpreta la frase “ahora somos uno” y quieren tener bajo control cada movimiento de su pareja peor que GPS. No se trata de una fusión sino de complementariedad, cada uno aporta desde sus diferencias para congeniar en las similitudes, y donde no se ponen de acuerdo pues se aprende a ceder y tolerar; pero por ningún motivo una persona debe olvidarse de su esencia que lo hace tan especial por complacer las inseguridades de la otra persona (¿Dónde queda el amor propio?). Parafraseándome a mí mismo, “…ámate a ti para empezar pues nadie da lo que no tiene, si no tienes amor a ti mismo no vas a tener amor para dar a los demás” (http://kikin-rispa.blogspot.com/2010/12/el-paciente-del-927.html)

No pretendo ser el icono de los no pisados ni el más experto en relaciones de pareja. He pasado por etapas de inmadurez total como no querer que mi enamorada se ponga un pantalón ajustadazo y un polito que deja la espalda calata (habla caña jajaja)… pero eso ya fue en mis años mozos y si bien no soy perfecto (casi, pero no jeje), sin duda con tantas, TANTAS cosas que he aprendido en todos estos años me sirven (y aplico) en la nueva relación de pareja que he empezado hace poco, y mi señorita enamorada no me va a dejar mentir que nosotros no nos estamos llamando todo el día para saber dónde o con quién estamos, ni andamos preguntándonos a quién agregamos al face, tampoco eligiéndonos la ropa para salir a la calle (mi look de piraña nadie me lo cambia! Ja!), tenemos nuestra salidas con amig@s cada uno por su lado y es más, algunos son nuestr@s ex (de los dos), y eso aunque le parezca raro a muchos, no nos estresa ni preocupa, porque sabemos la importancia de tener en nuestra relación amistad, respeto, confianza, tolerancia, diálogo, atracción y amor.

Además tenemos cosas realmente importantes en que preocuparnos como para perder el tiempo en esas huevadas de chibol@ inamdur@. Quieren saber cuál fue el primer tema fuerte que tuvimos que conversar si quiera antes de empezar nuestra relación? Inevitablemente fue acerca de los contras de mi discapacidad y la posibilidad latente de tener cáncer de nuevo, y de si ella estaba dispuesta a aceptar y asumir todo lo que esto implicaba en su vida y en nuestra vida juntos. Bonito tema para empezar una relación de pareja no? Pero la realidad es así. Creen que es fácil ser a mí a quién le abran las puertas para pasar cuando estoy con muletas? Creen que me siento bien que a veces se me complica pasar a recogerla para salir a la calle y sea ella quien pase por mí? Parece justo que ella tiene que ir a comprar a la tienda cuando se nos antoja algo? Creen que es sencillo mirar a los hijos de mis amigos y no imaginarme lo difícil que sería para mí si quiera cargar a los míos cuando los tenga? O imaginarme que pueden tener cáncer? Sé que me dirán que no piense en eso pero no creo que entiendan que es inevitable. No la tenemos fácil pero poco a poco vamos aprendiendo cómo manejar estas situaciones y ver lo mejor para ambos, con mucho amor de por medio… Entonces creen que voy a perder el tiempo investigando quien le escribe algo en el face o quién la llama??? Es absurdo! Y si bien ustedes no tienen que pasar por esto (Dense cuenta la de suerte que tienen), eso tampoco justifica que se comporten como si tuvieran 15 años y dejen que sus miedos, inseguridades y falta de amor propio se apodere de ustedes y dañen su relación.

Por favor, aprovechen el tiempo con su pareja en cosas productivas, disfruten de lo que viven juntos, valórenlo, gócenlo y sobre todo conózcanse bien, pues, así duela lo que voy a decir, si tu pareja quiere sacar los pies del plato, lo va a hacer así instales cámaras de video en toda su casa; pero si se dedican a cultivar una relación con bases sólidas verán que así le presenten a su ícono sexual no pensará en otra persona que no seas tú.

He dicho!

Dedicatoria.- Gracias Chio por tu amistad, respeto, confianza, tolerancia, diálogo, atracción y amor.



Kikin Rispa
Kikerispa2003@yahoo.es
(12 de Agosto del 2012)